Sajnos repedt műszerfalat szinte lehetetlen javítani, a csere borzasztóan körülményes. Nemrég láttam egy trükköt: a repedésre lazán rá kell hajítani egy pár autós kesztyűt. E fogás a próbaúton finom, stílusos tulajdonost sejtet, aztán ha aláírtátok a szerződést, egyszerűen visszaveszed a kesztyűt. Nehogy má' másé legyen.
A szakadt ülésre kerüljön ízléses üléshuzat, ha a vezetőé nagyon kiült, cseréld fel az utasoldalival. Bár az állítógombok, -kallantyúk ilyenkor a másik oldalra kerülnek, a vevőjelöltek egy régebbi autónál ritkán tudják, hol is kellene tekerni, húzni. Majd rájönnek… Mazochistáknak a jobbik megoldás: le kell fejteni az ülés héját, majd megfelelően adagolt rongymennyiséggel kiegyenlíteni a völgyeket.
A lábtérben szomorú látvány a prosztó gumiszőnyeg. Valami fekete, vastag szövetből kanyarítsál négy foltot, mindjárt otthonosabbnak tűnik a kecó. A koszt meg amennyire lehet, tüntesd el. Barátod ismét az Ultra Derm: a tetőről, az ajtókárpitokból, a könyöklőkről úgy viszi a fekete zsírt, amiről a Brill álmodni sem mer. De ne feledd többszöri vizes áttörléssel lemosni magát az olajos-ultrás oldatot, mert ha az megszárad, szörnyen csíkos lesz. És az ablakokat is pucold meg, főleg belülről. Ha vevő jön, kívülről úgyis lemosod az autót, de az üveg belülről a legundorítóbb. A tiszta, foltmentes ablak ijesztően újautó-illúziót ad.
Nem árt, ha a felületeket kezeled is valamivel, hogy a kimattult műanyagok pirospozsgásabbnak látsszanak. A makkos cipős taxisok és a héttetkós nepperek kedvenc fogása, a szilikonnal fényesre fújt belső rettentő proli, épeszű vevő menekül az ilyen láttán. Használj inkább drágább, mattabb felületet adó ápolószert, autóbelső-tisztítót.
Aztán jöhetnek még finomabb trükkök, hadd ámuljon az új tulajdonos, amikor fél évvel később felgöngyölíti szorgos munkád fonalát. A zörgő-nyöszörgő kárpitokra több ellenszer is kínálkozik. 1. A kárpitbolhák, patentek alá tegyél fogpiszkálót, Blue-Tac gyurmát, palmatexezd oda őket. 2. Ha az egész kárpit mocorog, rögzítsd sziloplaszttal. 3. Ha a nyiszorgás zavar, a kárpitelemek élét fújd be szilikonnal. Amennyiben ügyes voltál, jutalmad a vólzvágenpasszát-bunkerfíling.
Másik szabály: látsszon, hogy nagyvonalú vagy. Ne hagyd üresen a lyukat a kivett DVD-s fejegység után. Tegyél be rádiót – ha észnél vagy, nem az ötszáz forintot érő Tensaival próbálkozol, hanem a vatera.hu-n leütsz valami márkás, sima cédést négyezerért. És kösd is be, mert a szépen szóló (oké, valahogy sercegő) rádió újabb lépés a „pattog a fa a kandallóban”-hangulat felé.
Egyetért? Vitatkozna vele? Véleményét elmondaná másoknak is?
Tegye meg a publikáció blogposztján !
Sziloplaszt, gagyi rádió és Wunderbaum-szag kéz a kézben járnak, együtt ordítják: „velkám to Neppervörld!”. Ne is szagtalaníts tükörre lógatott zacskós fenyővel, inkább frissen őrölt kávét szórj a telibagózott autó kárpitréseibe. A vevő nem tudja beazonosítani a szagot, de kellemesnek érzi – nyert ügyed van.
A cikk sztárja: eladva
Tavaly decemberben eladtam a cikkek fotóinak javarészén szereplő állólámpás Mercedest . Az itt leírt trükkök közül csak egyet alkalmaztam: alaposan kitakarítottam. Ja, és benne hagytam a CD-t, ami egy százszor jobb Kenwood volt, mint az a filléres kínai gagyi, ami itt, a képeken szerepel.
Kérem, önök se javítgassák ilyen módszerekkel autójukat, higgyék el, aki nem ért hozzá, annak csak a tisztaság lesz fontos, aki ért hozzá, az úgyis átlát a szitán.
Tetézd munkádat igazi szemét trükkökkel. Kellemetlen, ha egy autóban télen hideg van, nyáron meg, ha megy a fűtés. Ez sokszor csak a szellőzőberendezés működtetőszerveinek hibája miatt alakul így. Akaszd le a fűtéscsapról a bovdent, télen nyisd fixre, nyáron zárd el, ezzel máris biztosítottad a kellemes klímát. Az sem bizalomgerjesztő, ha mindenféle jelzőfények égnek a műszerfalon. Ki az izzóval! A rakoncátlankodó központi zárat kösd le, a bizonytalankodó riasztót kapcsold ki. Szcsókolom.
