Hogyan kurvul a szerelő?

A vmaxzsoltosodás 10 csalhatatlan jele

2010.10.13. 06:19
0 hozzászólás

Karotta azt mondja, a szerelője, akit hívjunk ha nem is az egyszerűség kedvéért, csak mert álnévnek megteszi, Világfivölgyi Tibornak, a vémaxzsoltosodás jeleit mutatja. Nocsak, kaptam fel a fejem, mi történt?

Hát az elmúlt péntekre azt beszélték meg Tiborral, hogy miután befejeztük a rádiózást, kimegy hozzá, este fél 8-ra. Már bőven túl járt félúton, amikor (majdnem pontosan) fél 8-kor sms-t kapott tőle. A jellegzetes fordulatok és stiláris finomságok miatt szó szerint idézem: „szia! Ne gyere ma, mas program adodott. Bocsi. Vasarnap delutantol barmikor jo."

Figyelik? Bármikor! Nem bármelyik nap – ennél jóval gazdagabb a lehetőségek tárháza: mehet akár éjnek évadján is, teljesen ötletszerűen, mint a lopakodó hold. Lehet, hogy a Karotta volt türelmetlen, hiszen mi nagyobb és egyenlő vasárnap délután? Vasárnap 12.01? Ennyire azért nem volt türelmetlen, de kötött munkaidőben dolgozó ember két kézzel kap az ilyen, vasárnap délutáni lehetőségek után. A workshop egyébként a következő, akár széles körű értelmezési lehetőségeket is magába foglaló címmel futott volna: hogy áll a futómű?

Vasárnap délután tehát Karotta telefonált 5-kor. Aztán 6-kor. Majd 7-kor, és talán még 8-kor. Mivel nem szerelmespárról van szó, a kapcsolat korai, lángoló, túlfűtötten kontaktuskereső szakaszában, az olvasó alighanem kitalálta, hogy bár technikai szempontból nem voltak ezek sikertelen hívások, elvégre a telefon kicsengett, azt a hívott fél nem vette fel.

Becsületére legyen mondva, hétfőn Tibor önként jelentkezett. Magyarázat: a hétvégén elúsztak a motorcserével, megszúrta az operált kezét egy méhecske. Hohó, pajtikám! Kezd összeállni a kép, mert ezek itt a vmaxzsoltosodás csalhatatlan szimptómái. A méhcsípés valósággal belém szúrt: Zsoltinak darázscsípés-allergiája volt, és bliccelt már el szerelést lódarázstámadás miatt. De nem is a csipkedés kulcsmomentum itt, hanem a telefon fel nem vevése és a visszahívás, illetve bárminemű reakció elmulasztása. (A tünetcsoportról egy hároméves poszt itt olvasható.)

Karotta kérdezte az ő saját Zsoltiját, esetleg nem motivációvesztés forog-e fenn. Nem, nem, dehogy, ahhoz ő túlságosan szem előtt van, hiszen a Karotta Közlönyt rendszeresen frekventált helyeken hozza a Totalcar.hu. Karotta azt már csak magában tette hozzá, hogy VMax Zsolt személyében maga is ismer olyat, aki szem előtt van, és mégis úgy el bír kurvulni, mint 100 playmate együttvéve. Nem is csoda, hogy a tudomány a jelenségnek a vmaxzsoltosodás nevet adta. Ne is szaporítsuk a szót, szerintem olvasóink jártak már szerelőnél, sok tünet valószínűleg ismerős nekik, de leginkább kapásból tudnak mondani még egy rakás vmaxzsoltosodási tünetet. Ezeket természetesen szeretettel várjuk a cikk komment posztjában.

1.: Telefonsüketség. Nem veszi fel. Ki van kapcsolva. SMS-re nem válaszol.

2.: Enyhén sértett másprogramomvolt-nyilvánítás. Szinte valamennyi sztenderd kifogásban közös, hogy hihetők. Persze, így utólag könnyű okosnak lenni, ha nem írok, csak olvasok egy cikket, én is mindig jobban tudom. Egyébként viszont aki alapban nem hisz az ilyen mentségeknek, annak pszichiátrián a helye, hiszen semmit sem elhinni maga a paranoia.

3.: Sportsérülések – lábra esett dolgok, méhcsípések.

4.: „Földhöz basztam a telefonom, annyira felidegesítettek.″ Ez egyszerre kínál mentséget az első pontra, ugyanakkor a mesternek egyfajta űzött vad jelleget kölcsönöz. Így aztán még egy kicsit mi sajnáljuk, amiért megszívatott minket.

5.: Pénzügyileg nem egyértelmű viszony. Olcsóbban kapjuk a dolgokat, nagyon jól járunk, cserébe nem firtatjuk, mi lett az eltávolított, esetleg még működőképes alkatrésszel.

6.: Fizess, amennyit gondolsz! Vmax Zsolt nem nevezhető kapzsinak, valóban olcsón dolgozik, egyébként általában jól is. De mivel nála az ügyfél kicsit már barát, nehezen kér tőle pénzt.

7.: Hozzad csak, megoldjuk, mondja, és igazából meg sem hallgatja, mi a probléma. Nem tud nemet mondani, és ez már kicsit át is fedi a 8. tünetet, ami a következő:

8.: Teljes időzavar. Bármikor vihetjük hozzá a gépet, nincs várólista, de ez egyet jelent azzal, hogy mások is. Így aztán a mester kénye-kedve szerint halad azzal az autóval-motorral, amelyikhez éppen kedve van. Vagy alkatrésze.

9.: Befejezetlen, jellegzetesen 70–75%-ban kész munkák. Az előző két pont következménye. Az elvmaxzsoltosodott szerelő alapvetően művész, ezért ihlet kell neki.

10.: Szeretjük. Nagyszerű srác, nagyon érti a szakmáját, olvasott, jó a dumája és a sztorijai. Vagy legalább jó nála a kávé és a társaság, hiszen mindig több vidám károsultja is ott cigizik nála. Elvégre szeretik.

Egyetért? Vitatkozna vele? Véleményét elmondaná másoknak is?

Tegye meg a publikáció blogposztján!