Toyotát agresszív neppertől

2012.07.07. 17:50

Ritkán szórakozunk ilyen önfeledten, amikor egyébként sírhatnánk is. Olvasónk néhány napja küldte el történetét egy különös autóvásárlásról. Van benne dögmeleg, pofátlan nepper, jó autónak hazudott tetem, nagy leleplezés, némi verbális agresszió és persze rengeteg erkölcsi tanulság. Az eset tipikusnak tűnik, mégis nagyon örülünk, hogy Becsületes nepperünk kiváló cikkei nyomán, egyre több talpraesett érdeklődő bóklászik a murvás kereskedésekben. Csak így tovább, ne hagyják magukat!

Kedves Totalcar!

Szomszédomék autót akarnak venni, elgondolkoztak egy Toyota RAV4-en. Ki is néztek egyet, ugyanolyan, mint az enyém, csak egy évvel fiatalabb, ráncfelvarrás előtti verzió. Kereskedőnél áll, a budapesti Pólus Centertől nem messze. Garanciális motorcserésként hirdetik, amit a Toyota márkaszervizben végeztek, minden számla, dokumentum rendelkezésre áll, 30.000 km van benne, ami leinformálható.

Nem szívesen vennék ilyen kondíciókkal autót, de végül is nézzük meg, mert ki tudja. Az enyém is kereskedőtől származik és ha átvizsgálható, minden stimmel, még lehet jó az autó. Totalcaron is az volt, hogy állapotot veszünk.

Rögtön az első pillantásra feltűnik a kopoltyú a géptetőn. Dízel lenne? Benzinesként hirdették.

- Miért van dízel gépteteje?

- Így vagányabban néz ki, ezért a tulaj vett rá egy ilyet.

- Oké! Nem szólok, de szerintem valami történt a régivel, és ilyen volt a bontóban. Nézem tovább, géptető felnyit, a sárvédőn a régi csavarhelyek virítanak, frissen lefestve.

- Mi történt az elejével?

- Motorcseréhez szét kellett szedni az elejét, emiatt volt leszedve a sárvédő.

- Kérnék egy rétegmérőt, megnézném, ha nem baj. Megnéztem, két sárvédő fújva volt. Rákérdezek, hogy miért vastagabb a két sárvédőn a fény, mire a válasz a következő:

- Lehet, hogy karcosak lettek a szervizben és emiatt újra kellett fújni.

- Oké! Gyanús, ha már a géptetőt is cserélték. A fényszóró nap sárgára fakulva. Nem jó pont, meg is említem.

- Friss műszaki van az autón, ez így teljesen elfogadott. Kiszívta kicsit a nap, de semmi baja.

- Nana! Erről biztosan tudom, hogy műszakin probléma. Én is át tudom így tolni, de ha utcáról viszi valaki, meg is fordítják már a kapuban.

- Á, ők nem tologatják a műszakin az autót, rendesen átnézetik.

- Persze! A kereskedők olyanok. Na jó, a lámpán essünk túl!

A kipufogó már rohadásnak indult, kicsit ki is fújt az illesztésnél. Van ilyen, végülis használt autó, nem nagy probléma, maximum alku tárgya lehet. Motor egyenletesen jár, kicsit surrog a generátor. Talán kicsit nagyon. Hát, a generátort nem cserélték a motorral, de nem tudom, miért kell surrognia.

Belsőtér következik. Beülök, kicsit puritánabb az utastér, mint az enyém, de nem lenne csúnya. Nem lenne, ha nem ez lenne.

Az utas oldali légzsák fedele a műszerfalon világos szürke, a műszerfal meg fekete. Megnyomkodom a tetejét, puha, körülbelül fél centit, kicsit talán többet is besüpped. Gyanús. A kesztyűtartót is kipattintom, alánézek, kicsit más, mint az enyém. Van ott valami, de nem kivehető, sötét van odabent, kézzel nem férni oda.

- Az utas oldali légzsák fedele miért más színű?

- Kiszívta a nap, ezeknek betegsége, hogy kiszívja.

- Az enyémnek nem szívta ki. Milyen érdekes. És miért ilyen puha?

- Ilyennek kell lennie, a biztonság miatt, minden műszerfal elemét puhára csinálják.

- Jé, az enyémnek nem lehet nyomkorászni, mert kemény. Benne van a légzsák azért? Itt egy kicsit elbizonytalanodott az ember.

- Hát, nem tudok az előéletéről sokat, igazából a tulajt kéne kérdezni, mert mi csak áruljuk, idehozták.

- Csak azért kérdezem, mert utaslégzsákosként van hirdetve, ha megvesszük és nincs benne, az kicsit gáz. Ráadásul ne akkor derüljön ki, hogy nincs benne, amikor esetleg szükség lenne rá!

Itt emberünk csak bólogatott, hogy igen, igazam van.

- Két ülés között hol van a szivargyújtó? Még az aljzat, meg a visszacsapó ajtaja sincs a helyén. Egy nagy lyuk tátong, a széle kicsit megbarmolva.

- Felszereltség függő, ebben nem volt.

- Volt benne, csak kiszedték. Látszik, hogy szétbarmolták körülötte a bokszot.

- Hát, az autót mi csak áruljuk.

- Az A oszlop burkolata miért esik majdnem az ölembe?

- Lehet, elengedte a patent...

Óvatosan megfeszítem, mögé nézek. Barátom, itt az egész patentsor hiányzik. Csak a gumitömítés tartja a műanyag burkolatot. Itt már ideges vagyok, nem is kicsit. Szombat délután fél kettőkor bejöttünk a Pólushoz ezért a lomért. Eddig egy viszonylag csendesebb, szerényebb kereskedővel beszéltem, de az elhúzódó nézelődést látva kijött a hangadó, szószóló, az IGAZI NEPPER.

-Mi a probléma?

Elsoroltam neki az észrevételeket, amik feltűntek. Látom, hogy kezd egyre dühösebb lenni, habár nem tudom, miért, én csak érdeklődök és sorolom, amit látok. Semmi rosszindulat. Kitör belőle az állat, stílusváltás jön.

- Nézd, ez egy Toyota márkaszervizes autó, minden számla megvan hozzá. Mi  a kérdés?

- A számla engem nem vigasztal. Olyat bárki hozhat, bárki beszerezhet, csak egy papír.

- Ember! Toyota márkaszervizes számla. Ilyet te tudnál hozni?

- Tudnék. (ha nagyon utánamennék, lenne rá esély)

- Akkor hozzál nekem légy szíves!

- Dehogy hozok!

- De! Hozzál nekem! Nagyon szeretném!

- Most látlak először. Miért hoznék Neked? De ne a számláról beszélgessünk, ne terelj! Az autó miatt jöttünk.

- Idejössz azért, hogy fikázd az autót és most neked áll feljebb?

- Ha azért jönnék, hogy fikázzuk, akkor olyan stílusban beszélnék veled, mint ahogy te csinálod. De egyelőre azt mondom, amit látok a saját szememmel. Gondolom, te is ezt látod, de annyira beleéled magad a sztorizásba, hogy még azt is elhiszed, ami nincs itt a kocsin.

Emberünk már rohadt dühös, az autót már tutira nem vesszük meg, de azért még kicsit néztem. Végül is, záróra után voltunk, nekünk már el van cseszve a napunk, legyen elcseszve az övék is.

Utolsó pillantás a motorra. Nívópálca kiszed, motorolaj szint aránylag rendben. De a színe! Mintha vízből húztam volna ki. Semmi sárga, barna, vagy fekete szín, nemes egyszerűséggel átlátszó trutyi van a pálcán. Ez mi lehet? Újfajta olaj, amivel még nem találkoztam?

A motort beindítom, beteszem P-be váltót, következik az automataváltó olajszintje. Kiszedem a nívópálcát, olaj sehol rajta.

Ránézek a kereskedőre kérdőn.

- Azt nem úgy kell nézni.

- Hanem? Hogy kell? Automataváltóról beszélünk, és Toyotáról. Motor jár, P-be tesszük és így, nyomás alatt mutat jó szintet.

- Ezt nem így mutatták neki, de nem vitatkozik tovább. Kell az autó, vagy nem?

- Ez? Megnézhetném a számlákat?

Nézem, nyálazom őket, automataváltó olajcseréről, olajszűrőjéről semmi. Se a szervizkönyvben, se a számlák között.

Na jó, szevasz! Áruld tovább és keress más madarat!

Igazából nem azzal volt bajom, hogy olyan az autó, amilyen, mert használt. Legyenek hibái! Sumákolják el, amit el tudnak! Hazudjanak! De ha szembesítik valamivel, ami kék, miért vágják rá szemrebbenés nélkül, hogy az narancssárga? Gusztustalan egy népség és csodálkoznak, hogy ez a vélemény alakul ki róluk.

Hazafelé az M1/M7 közös szakaszán, jobb kéz felé van egy Toyota használtautó telep. 3-ig nyitva, gyorsan betértünk röviddel záróra előtt.

Viacoloros udvar (kb. egy háztömbnyi telephely), gyönyörű Toyoták és Lexusok minden kategóriában. Szomszédunk még kacsintgat a Corolla Versóra, ott áll egy szép bordó. Éppen felújítás alatt van a telep, mindenhol festékes vödrök, de kulturált környezet és barátságos fogadtatás. Kint kb. 35-40 fok, emberünkön fehér ing, napszemüveg, szövetnadrág és elegáns fekete bőrcipő.

Kézfogás, bemutatkozás, kávét esetleg? Ahogy kell! Kihozza a kulcsokat és kicsit szégyenlősen közli, hogy fejből nem tudja a telephelyen található kb. 100-150 autó önéletrajzát, most meg csak mutatóban vannak nyitva, de hétfőn bármelyiknek elő tudják szedni az adatlapját, ha esetleg konkrét kérdés merülne fel.

Az autót kinyitja, illedelmesen hátrébb húzódik, hagyja, hogy "szétszedjük". Nem kérdezősködik, nem liheg a nyakunkba, nem kezd el kertelni, ha valamit észreveszünk. Várja, hogy kérdezzünk és akkor válaszol. Ez a Toyota amúgy szép, sajnos a jobb első és hátsó ajtaján fehér festékcsík, mintha a garázsajtót elnézte volna a tulajdonos, nem vészes. Ezt leszámítva tip-top kívül-belül. A beltérben egy szépséghiba, kakaófröccsenés a tetőkárpiton, a hátsó ülés felett. Biztosan gyerekek voltak, végül is 5+2 személyes a Corolla Verso. Minden működik, minden tiszta.

A telephelyen az összes autó egy márkaszervizes átnézésen esik át, ami rossz, cserélik és 6 hónap garanciát adnak az összes alkatrészére évjárattól, kilométeróra állástól függetlenül.

Ezt a példányt szomszédomék újra megnézték, mert érdemes rá visszatérni. Tegnap próbakört is mentek, minden pöpec, már csak az alku van hátra. Talán ma döntés születik.

Szívből kívánom, hogy jól válasszon a két kisgyermekes család!