Mint minden magyarnak, neked is lyukas a zsebed. Üres a hűtőd, két
napon belül kikapcsolják a mobilodat, ha nem fizetsz.
Nagy szükséged lenne pénzre. Lottózol, hogyne, de kettesnél
tovább nem jutsz. Már nem a harmadik, hanem a legalsó polcról veszed a
CBA-ban a vörösbort. Lejjebb nem mehetsz, megszűnnél.
Réveteg pillantásod ekkor autódra esik. Kéne rá új gumi, meg
jó lenne már egyszer annyit tankolni bele, hogy kiderüljön,
működik-e a benzinmutató, vagy csak azért áll nyolcad alatt, mert
kontakthibás. De kicsit távolabbról, amikor a sarki vegyesbolt előtt a
Borsodit szopogatod a Jenővel, azért egész jól mutat. Akadnak
viszonylag csillogó felületek, meg keveset is fogyaszt, erre
határozottan emlékszel. Vagy két hónap vizsga van még rajt', friss
zöldkártyát meg intézne a Feri egy üveg Hubertusért. És ott figyel
benne a kékvilágítós rádió, az Elektro World megnyitóján vetted, amikor
négy órát álltál sorba. A cédéjéről
Jimmy még mindig
kiénekli a magas cét.
Fel kéne kicsit pumpálni a kerekeket,
átszilikonozni az utasteret, szerezni bele egy akksit, kis gitt a
küszöb végére, mert ott luk sötétlik, aztán jönne valami madár az
Expressz hirdetésre, és elvinné ötven-... nem, hetven-... az istenit,
talán még hetvenötezerért is! Hiszen a fagulis ülés és a háromküllős
kínai sportdísztárcsa is megér vagy egy ötöst.
Egy a bibi, ami mellett épeszű vevő nem menne el szó nélkül:
annyira tré a váltó, hogy úgy, ahogy van, ki kéne vágni a
szemétbe, hozni helyette egy újat. Kérdezted is bontóban: a tuti
helyen huszonöt, a lomis cigányoknál csak a fele, de persze ott nincs
garancia. Egy teli tank ára, úristen. És meg is kell valamiből hirdetni
a dögöt, meg ugye, az akku, ha tudományosan szerzed, akkor is pénz.
Váltót tehát nem veszel, punktum. Meg féltengelyt sem, pedig csöpög,
mint a rosseb. Nincs más hátra,
veszel egy üveg kóser szilvát, és felmész a Tudóshoz egy
konzultációra. Megoldja a dolgot. Biztosan. A szeánsz eredményesebbnek
bizonyul a vártnál; ereidben az etil-alkohol zsongásával, fejedben egy
egész ókori arab matematikusdinasztia tudásával térsz haza a lopott
villannyal fűtött kéglibe. Felnézel a mennyezetre ragasztott
Samantha Fox képre, és hetek óta először nem az jut róla eszedbe,
hogy le kéne már cserélni a
Kelemen Anna poszterre, hanem elvisz az álomvilágba.
Volt rendes gyerekszobád, emlékszel még a variabútorra a kaszásdűlői
hatvanöt négyzetméteresben, meg a Deák téri Triálban a pult alól kapott
medzsókra. Magad se hitted volna, de most, évtizedekkel később is
beugrik a neveltetés, megpróbálsz úriemberként gondolkozni.
Nem akarod nagyon átverni a vevőt, ezért megveszed inkább a drága
adalékot, legyen akár kétezerötért a
Wynn's . Azt borítod majd a váltóba, hogy ne morogjanak annyira a
csapágyak. Egy ilyen kúrával akár tíz-, mit tíz-, húszezer kilométer is
kihúz majd a gépészet.
Az értékarányosan költségtakarékos megoldásra a kedved is felderül.
Benyúlsz a bal fölső ingzsebbe, kihúzod az ukrán cigivel töltött szofis
dobozt, és ereidben megfagy a vér - már csak négy szál maradt.
Szergej csak szombaton jön a piacra, addig nincs olcsó bagó,
boltban kell megvenni a zárjegyest - a komenisták műve. A zsírosra
markolászott doboz vihog a kezedben, a hosszú zsebiélettől kifakult "A
dohányzás árthat a babának!" feliratról meg eszedbe jut Marcsi.
Ment a biznisz, éjszakánként a húszéves Ducatóval jártad a sörgyárak
melletti utcákat. Jócóval átemeltétek a kerítésen a kiürült
alumíniumhordókat, másnap beváltottátok a kapunál. Dőlt a pénz, havi
százötven, kétszáz is összejött. Még igazi szofit vettél, néha piros
Malbit, Mari sejtelmes mosollyal várt éjjel az ágyban és nem kellett
elalváshoz az Unicum. Aztán reggel hozta a gyorstesztet,
te meg ordítottál vele, mert a Drehernél aznap estére megcsinálták a
négyméteres drótkerítést, vége lett a jó életnek. Mari másnap
elvetette a gyereket, aztán el is tűnt, örökre.
Itt vagy egyedül, ellened a világ, az összes politikus, sőt az a
szemét váltó is. Győz az ész, az olcsóbb megoldásra szavazol:
fűrészport bele! Van az a banános ötlet is, de állítólag nem jó.
A fűrészpor vajpuhává teszi a dörömbölő csapágyak hangját, a szinkron
sem reccsen akkorát hármasból kettesbe. A fa persze nem olaj, a
csapágyak, fogaskerekek néhány ezer kilcsi után örökre tönkremennek. De
addigra nálad a hetvenezer, garancia pedig - muhaha, egy ilyen
trágyaládára? - nincs.
Persze lehet, hogy nem is az a morgás, hanem a kapcsoláskor hallható
recsegés riasztja majd el a madarat az üzlettől. Erre is mondott
megoldást a Tudós: sűrűbb olajat kell betölteni az előírtnál. Azzal
néhány tízezret szintén kibír, ámbár a három liter váltóolaj is ezrekbe
kerül.
Van még olcsóbb módszer is, bár az tökölős. Veszel grafitos
zsírt (a jó, fekete fajtát), beleborítasz egy kis váltóolajat,
aztán összefőzöd a rezsón. Amikor már folyik, azon melegében
beleborítod a váltóba (olaj helyett), és megtörténik a csoda. A váltó
kemény és pontos lesz, a csapágymorgás is abbamarad, igaz, hidegen
olyan nehéz lesz a kapcsolás, hogy női vevőkről tutira lemondhatsz. Pár
ezer kilométert kibír, aztán mehet a kukába.
A harmadik ötcentes kóser után Tudós azt is elmesélte, mit kéne
tenni, ha túl kemény lenne a váltó. A szokásos,
sűrű váltóolaj helyett híg automataolajat kell beleborítani.
Onnantól egy ujjal kattan a kar, a foszlott utastérbe beköltözik az
Indy 500 hangulata. Kár, hogy az
illúzió gyorsan elpárolog, mint Kaya Ibrahim - pár ezer kilométeren
belül az összes, még addig ép szinkrongyűrű cserére szorul. Persze az
már más dolga.
Ha meg a kapcsolórudazat szarakodik, és a fokozatokat már csak
térképpel találod, egy kis rudazatgörbítgetés sem árt. A kikopott
váltórúd-csatlakozásokat is pontosabbá lehet tenni alátétekkel, az
igényesebb, gumi-szilentblokkos megoldásoknál pedig
a sziloplasztos térkitöltés átmenetileg csodákra képes. Persze
az sem előnyös, ha a váltó csöpögése miatt sikoltva elrohan a
kuncsaftod. Erre találták fel az olajtömítő adalékot, ami egészen
szalonképessé teszi a váltót, kívülről.
A féltengelyekkel is meg kéne még küzdeni. A csöpögés nem is
olyan nagy gond, mert csak a gumiharangok repedtek meg. Körbetekered
több rétegben nejlonnal, a két végén kötözőszalaggal hermetikus teret
képzel -
Jacques Cousteau se csinálná jobban.
Az elsőkerék-hajtásos autók tulajdonosainak rosszabb - ott nemcsak a
folyás a probléma, hanem hogy kanyarban morog a csukló. A
legegyszerűbb, ha
klasszikus daciás stílusban felcserélik a két féltengelyt. Egy
darabig csendes lesz az előremenet. A rükverc meg kétszer
hangosabb...
Nem kell valakinek egy jó gépsárkány? Két hónap műszakival,
Fagulival, dísztárcsákkal? Felújított váltóval kilencven.
Tákolások és következményeik
| Hiba |
Gányolás |
Büntetés |
| Kopott csapágyak a váltóban, morgás, búgás |
beleborítunk egy doboz motorregeneráló adalékot |
később kín eltávolítani a ragacsot, kapcsolás nehezebb lesz, tönkremehetnek a még jó csapágyak |
| beletömünk fűrészport, gumireszeléket (ezt cs |
a fűrészpor, gumi beleég, valószínűleg felújíthatatlanná válik a szerkezet |
|
| Recseg a váltó kapcsolásnál |
sűrűbb olajat töltünk bele az előírtnál |
hosszú távon tönkremennek a csapágyak |
| összefőzünk fekete grafitos zsírt olajjal, és még forrón belepasszírozzuk |
kemény és pontos lesz a váltó, de egyes fokozatok kapcsolhatatlanná válhatnak, a csapágyak tönkremennek |
|
| Kapcsoláskor akad a váltó |
mechanikus helyett híg automataváltó-olajat töltünk be |
nagyon hamar tönkremennek a szinkrongyűrűk |
| Nehezen találni meg a fokozatokat | kapcsolórudazatot görbítgetünk, csatlakozóelemeket alátétezünk, kikopott gumiperselyeket sziloplaszttal kitöltünk |
átmenetileg jó, utána még gyorsabban romlik a helyzet |
| Csöpög az olaj a váltóból |
olajtömítő adalékot borítunk bele |
átmeneti megoldás |
| Morognak a féltengelyek (elsőkerék-hajtásos kocsinál) |
felcseréljük őket | előremenetben javul a helyzet, hátramenetben duplájára romlik |
| spéci zsírral kenjük meg a csuklókat |
a zsír is drága, és csak ideig-óráig jó |
|
| Kiszakadt a féltengelyek gumiharangja (hátsókerék-hajtásosnál) |
nejlonnal beburkoljuk, kötözőszalaggal rögzítjük |
csúnya és rövid életű megoldás |
