Dugó van? Segít a gondolatrendőrség!

IBM telemetriai bemutató, Dubai, Egyesült Arab Emírségek

2006. április 5., szerda 08:38
Dubaiba megérkezni olyan, mint lenyalni egy egész album LSD-bélyeget, aztán még a kötőhártyára is tapasztani néhányat. De az olaj és a kereskedelem milliárdjai nemcsak fényjátékban úszó felhőkarcolókat teremtettek, hanem éktelen forgalmi dugókat is. A Land Cruiser-infarktus előtt lépni kellett. Riport az IBM forgalomirányítási megoldásáról, és a napról, amit kitakart a vállalati homár.

Dubai különlegességét két dolog adja. Az egyik, hogy Zajed sejk, aki Abu Dabi uralkodójaként az egész Emírségeket kitalálta (az Egyesült Arab Emírségek hét külön emírség föderációja, ezek közül kettő Abu Dabi és Dubai), nem volt dühöngő őrült. Ez kizárólag a szerencsének köszönhető, az államforma ugyanis feudális monarchia. Zajed nem költötte az összes olajpénzt Ferrarira és kolibrinyelv-pástétomra, hanem infrastruktúrát épített. A part menti gyöngyhalászfalvak pedig pár év alatt adminisztratív és olajipari (Abu Dabi), valamint kereskedelmi és pénzügyi központtá alakultak (Dubai). A másik pedig, hogy itt fog először elfogyni az olaj, még az évtized vége előtt. Úgyhogy kereskedelmi szabadzónákat húznak mindenhová, ahova csak oda kell menni és kinyitni a vállalati piknikasztalt.

Akkor lehet megérteni Dubai szürrealitását, ezt a homokból kinőtt legóvárost, ha rájövünk, hogy nem egyszerűen regionális pénzügyi központ akar lenni, ide-oda tologatva az arab olajpénzt, hanem le akarja nyomni az egész világot. New Yorkot, Londont, Tokiót, Szingapúrt, Hongkongot. Azt pedig nem lehet molyolással, ahhoz tényleg mindenkibe minden szót belefojtó extravagancia kell. Mint a húszas évek New Yorkja, amikor a szárnyaló tőzsde káprázatos épületeket húzott elő a földből. Itt, a Perzsa-öböl és a világ legnagyobb homoksivataga között, már áll a világ legmagasabb hotelje, épül a világ legnagyobb bevásárlóközpontja, mesterséges szigetek nőnek ki a tengerből, és pár év múlva megépül egy felhőkarcoló , ami akkora lesz, mint a World Trade Center két tornya egymás tetején (a középső emeletek lakások lesznek, úgy kapkodták el őket, mint sajtótájékoztatón a lazacos szendvicset). Ja meg persze a sípálya, ahová nyáron 50 fokból és 100 százalékos páratartalomból lehet beszédülni. Nézte már valaki a 2014-es téli olimpia pályázóit?

Sejknek lenni jó, pakisztáninak lenni nem jó

A közelmúltban mutatták be a Sziriana című filmet, ami a Közel-Keletről szól, és Matt Damon időnként narrátorként is szolgáló karaktere azt mondja: "Ebben az iszonyú hőségben hogy marad mindenkinek ennyire ragyogóan fehér a ruhája? Csak úgy, hogy nem dolgoznak." És tényleg. Négy nap alatt nem láttam senkit a tradicionális fehér férfiruhában, aki ne világított volna, mint a fogkrémreklám. Ebben az országban háromféle ember van: az állampolgár, a nyugati expat és a keleti vendégmunkás. Az állampolgárok nyugodt állami állásokban ülnek, a nyugatiak nagyvállalatoknak dolgoznak, a keletiek meg havi kétszáz dollárért és egy priccsért építik a felhőkarcolókat, nyírják a gyepet, és feltöltik a hotelben friss ananásszal a tálakat.

A rengeteg olajpénz és a kereskedelem oda vezetett, hogy mindenki autóval jár. Persze ez a világnak olyan része, ahol az autó a pénisz természetes meghosszabbítása, ezért ha lehet, akkor nagy autóval. Dubai szuzukija a Toyota Land Cruiser, természetesen fehérben és aranyozott Toyota-emblémával. Vegyünk rengeteg ilyet, adjuk hozzá a huszonéves srácok Porschéit és pengévé tuningolt Supráit és Skyline-jait, aztán vegyük figyelembe, hogy Dubaiban jogosítványt szerezni pár nap elméleti oktatás és pár perc vezetés, szorozzuk meg ezt az egészet azzal, hogy négy nap alatt százhúsznál lassabban csak akkor mentem, ha valaki útban volt, és már meg is van a világ legszörnyűbb közlekedési káosza. Ahol reggel és délután a forgalom pakurában úszó hóbagoly, minden más időpontban pedig komoly eséllyel rohan belénk valaki, aki 1988-ban született. Mielőtt az emírség teljes fiatalsága farmotorra égve végezné, megoldást kellett keresni.

Bob Richards a Közel-Keleten dolgozó amerikai sztereotípiája. Kicsit hosszabb a haja és a szakálla, mint az Amerikában megengedhető volna, és képes több arab nevet is kimondani egymás után. Bob a CERT (Centre of Excellence for Applied Research and Training) vezérigazgatója. A CERT a helyi műszaki egyetemből létrehozott kutatási-fejlesztési cég, egyébként Nahjan sejk, az oktatási és tudományos miniszter ötlete. Bob azt mondja, Nahjan sejk itt az igazi stratégiai tervező, a visionary. Aki kitalálta, hogy pár év alatt az emírségekbeli srácokból nem lesz mérnök, mert először ki kell bohóckodnia magát mindenkinek a Ferrarijával, ezért aztán ide kell csábítani embereket Amerikából. Aztán el kell érni, hogy ne csak az értékesítést és a marketinget, hanem a kutatást és fejlesztést is ide tegyék, és dolgozzanak együtt az itteni egyetemekkel. Hogy felnőjön egy új generáció fiú és lány, aki már helyben képzett szakember. Mert nagyon okos embereket úgy lehet csinálni, hogy kiskoruktól fogva képezzük őket, aztán hagyjuk hogy játsszanak és problémákat oldjanak meg és kérdéseket tegyenek fel.

A buta cenzúra

Nemrég derült ki, hogy az olyan országokban, ahol cenzúrázzák az internetet (például itt), a Boing Boing is ki van szűrve. A Boing Boing a világ legnépszerűbb blogja, három amerikai és egy kanadai írja, a digitális kultúra talán legjobb tükörképe. És bár a világ diktatúraspektruma széles, van lágy és van kemény, cenzúraszoftverben a gerinctelen amerikai Secure Computing szoftvere, a SmartFilter mindenki kedvenc szolúciója. A SmartFilter neve ("okos szűrő") mondjuk annyira találó, mintha köpcös féllábú melanézként szerepelnék az útlevelemben, ugyanis körülbelül fél százalék szoft-erotikus tartalomra mutató link miatt hívja a Boing Boingot morálisan korrumpálónak. Ráadásul a megoldását körülbelül három perc alatt jártam körül a dubai hotelszobámból, én, aki nem vagyok egy nagy hekker. Vajon ha Nahjan sejk tényleg kiváló helyi szakembereket akar nevelni, és Blue Gene szuperszámítógépet vesz nekik, akkor miért foglalkozik ilyen ostoba hülyeségekkel?

Előkerül Spiros, egy amerikai IBM-mérnök, betölti a powerpointját. Aztán bejön a terembe egy ideges indiai, IBM-alkalmazott ő is, és gyorsan névjegyeket kér mindenkitől. Mert jön a sejk, mondja, maga Nahjan sejk, személyesen. És tudnia kell majd, hogy kiket üdvözöl. Az amerikaiak átkristályosodnak, megpróbálják elmagyarázni, hogy hát itt ez így megy, ha jön a sejk, akkor változik a program, kész.

Mostantól mindenki egy kicsit feszült. Spiros közben elindítja a diákat.

A telemetriai rendszer magja egy CBOX nevű fekete doboz, ami viszonylag egyszerű és olcsó alkatrészekből áll, van benne minden létező kommunikációs csatorna (GPS a helymeghatározáshoz, GPRS az adatátvitelhez, Bluetooth a lokális kapcsolatokhoz, RFID az azonosításhoz), meg valami egyszerű processzor és némi memória. Az egész prototípus akkora, mint egy tripla sajtburger, a szoftvere távolról is frissíthető. Van még aztán egy kiszolgáló háttérrendszer (backend), ami a doboz által gyűjtött adatokat megkapja és feldolgozza. A backend persze tetszőleges más adatbázisokkal is tud adatot cserélni. Innentől a határ a csillagos ég.

Ezek ugyanis teljesen nyílt szabványok és technológiák, a világon bármit lehet velük csinálni. Vannak persze konkrétumok, induljunk innen. Például fizetőssé akarjuk tenni a belvárost, de nem olyan buta durr bele módszerrel, hogy akkor innentől 5 egység pénz behajtani, hanem finoman, a forgalomhoz igazítva. Az aktuális belépési árakat a backend folyamatosan elküldi a doboznak, az a GPS-szel megmondja, hogy hol vagyunk, aztán Bluetoothon engedélyez a telefonunkon egy tranzakciót, és már át is mentünk és fizettünk. Vagy mondjuk felkenjük magunkat Land Cruiserestül egy exkavátor oldalára, a rendszer kihívja a mentőket, a backend kapcsolatba lép az orvosi adatainkkal, és a mentősfiú már a megfelelő vércsoportú tasakot szúrja a karunkba, ha megmaradt. Vagy mi vagyunk a rendőrség, és le akarunk zárni egy területet a forgalom elöl, húzunk egy virtuális kerítést a backendbe, és mindenki, aki ezt megközelíti, annak szól a kocsija, hogy nem,nem. Vagy rögtön behajtjuk a gyorshajtók bírságait. Vagy nem statisztikák és adatbázisok alapján kell biztosítást fizetnem, hanem az én saját, lemért vezetési szokásaim alapján, ahol minden kis gyorshajtásnak helye van.

Ugye milyen szép? Egy mindent követő, minden adatbázisra rákapcsolható, mindent rögzítő rendszer. Végre nincs az, hogy az adatok szanaszét hevernek, a parkolási társaság nem tudja behajtani a bírságot, a gyorshajtók légbeömlői büntetlenül szippantják fel a csecsemőket.

Bob visszajön. Nem ide jön a sejk, mi megyünk hozzá, mondja. Vetítő ki, vizespalack megragad, át egy másik épületbe. A kordobai kalifátus legszebb napjait idéző udvaron megyünk át, szökőkutak, gyilkos szimmetria, oldalt a parkolóban egy műanyag férfi mellkasára dőlt autóroncs. A másik épületben elsősegélytechnikai konferencia zajlik, fehér ruhás fiatal orvostanhallgató-fiúk kavarognak a folyosón, fejkendős lányok vérnyomást mérnek. "Mindjárt itt a sejk" - mondja David Hall, a CERT technológiai igazgatója.

A sejk, a sejk! "Your Excellency - mondják az idegesen topogó amerikaiak -, így kell szólítani, nem muszáj, de azért inkább mégis, jó fej, nem vágja le a kezed, de azért mégis." A sejk előjön egy ajtón, bemérik a fotósok. Szép ember, méltóságteljes, a fehér köpenyén vékony szürke palástot visel. Aztán eltűnik egy másik ajtón.

" Így megy ez" - mondja David. "A sejk köré rendeződik minden."

Ha tényleg ennyire nyitottak, ha tényleg nem madraszába akarnak küldeni minden fiatal férfit, hanem szakembert akarnak faragni belőlük, akkor nyilván azt is tudják, hogy a művelt embereket nem egy primitív és sunyi webfilter fogja bármitől is távol tartani. Annyi mindent nem értek.

A sejk megnyitja a helyi krikettbajnokságot, és előjön a tévészobából, David valahogy felénk tereli az embereivel együtt. Hirtelen egymásra nézünk. "Peter Orosz. Pleased to meet you," mondom. Kezet nyújt. Végtelenül puha és finom keze van. " Pleased to meet you too" - mondja, és továbblibben. Kész, ennyi. A nagy drámai kérdések lepotyognak a fejemből a lábamba, és zavartan topogok.

Fél órával később Daviddel szemben ülök egy tengerparti étteremben. "Azt mondják, ezen a helyen a kerali specialt kell rendelni. Valami tengeri grill. Nincs rajta az étlapon, mondani kell" - mondja. Kiderül, hogy a kerali special majonézes-mustáros grillezett homár. Rendelünk kettőt. Csirkeszárnynyi garnélát rágcsálok, közben megjön egy fotós a Daily Telegraphtól.

"David, nem gondolod, hogy aggasztó egy feudális országban olyan rendszert fejleszteni, ami egy ember minden létező adatát összekapcsolja? Még ha ez nem is egy eszelős teokrácia. Ki fog az adatokra vigyázni és az adatbáziok közé falakat húzni?" - kérdezem két felszürcsölt osztriga között.

"Ha idejössz, és meg akarod változtatni a rendszert, akkor hazaküldenek. Meg egyébként is. Ezek az emberek engem vendégül látnak. Itt az ő szabályaik érvényesek."

"Na de nincsenek személyes aggályaid?"

"Azt nem mondom, hogy a véleményem feltétlenül megegyezik a vállalatával és az országéval. Hiszek a szólásszabadságban. De ez másfajta hely. Mi pedig nem szólhatunk bele, hogy ők mit csinálnak, mi csak egy technológiai cég vagyunk. És különben is, a rendszer nemcsak forgalmat terel, hanem életeket is menthet, gondolj arra, hogy balesetet szenvedsz, és a mentőorvos rögtön tudja rólad az összes háttérinformációt."

Egy feudális államban vagyunk. Ahol nincsenek ellensúlyok a rendszerben, ahol azon múlik minden, hogy az uralkodócsalád mennyire beltenyésztett, és mikor fejeződik ki valakiben egy kis recesszív őrület. Ahol amerikai nagyvállalatként meseország fejleszteni, nincs az a sok ellenőrzés meg demokratikus nyafogás, itt projektek vannak és összegyűjtendő adatok. Az biztos, hogy dugóban ülni rettenetes, és hogy autóbalesetben a mentőegység minden perce számít, de ilyen áron? A tudománynak és a vállalatoknak morális felelősségük van, és itt nem vékony jégen csúszkálunk, hanem rég átszakadtunk rajta.

Az étterem ablakán kívül furcsa szürke fény világít. Elsöpör felettünk az évezred negyedik teljes napfogyatkozásának penumbrája. Gondterhelten túrok a korporét homár potrohába.

Másnap kora délután Ahmed visz el egy körre a Volkswagenével. Ahmed IBM-mérnök, mutatott ő is néhány diát a rendszer technikai hátteréről. Teljesen moduláris az egész, ahogy fejlődik a technológia, újabb és újabb alrendszerek aggathatók rá. A maga módján tényleg gyönyörű.

Ahmed kocsijában van a jelenleg működő egyetlen prototípus. Most még csak arra jó, hogy sebességkorlátozásokat mutasson és rögzítsen. Átmegyünk egy 40-esről egy 60-as korlátozású útra, a képernyőn a GPS azonnal vált, és az új értéket mutatja. Aztán pirosan felvillan minden, amikor Ahmed rálép a gázra. Visszamegyünk az IBM központba, és ott van a komputerben az összes gyorshajtás, szép világoskék táblázatban, időbélyegzővel, utcával, névvel. Lehet érzékenységet is rendelni a gyorshajtáshoz, mondjuk 10 másodpercig 43-mal menni egy előzésnél az a rendszer kezelője szerint lehet akár oké is.

"Ahmed, mondtad az előbb hogy ez az egész összekapcsolható a rendőrség adatbázisával, és hogy mondjuk a gyorshajtásokat ugyanilyen szinten látják. Szerinted ez így rendben van?"

Nálunk is sok a dugó és a gyorshajtó. Jó megoldás lenne ellenük az IBM-CERT rendszer?

"Mi rendszereket tervezünk, fejlesztünk és adatokat gyűjtünk. Az, hogy ezekkel az adatokkal ki mit csinál, az már nem a mi dolgunk. Mi csak egy technológiai cég vagyunk."

Álljunk meg egy pillanatra.

Uraim, emlékeznek a Dehomagra?

Szintén csak egy technológiai cég volt. Sőt, az önök leányvállalata!

A neve a Deutsche Hollerith-Maschinen GmbH rövidítése, lyukkártyás gépeket árult. Akkoriban ez volt az adatkezelés és a rendszertervezés csúcsa. A Dehomagnál a 40-es évek elejének Németországában csak úgy pezsgett az üzlet. Hiszen technológiai megoldásokra volt szükség. Nagy, igen nagy számokat kellett feldolgozni, bonyolult alrendszereket kellett összehangolni, hatékonyságot kellett mérni.

A különbség talán csak annyi volt, hogy autók helyett vonatok voltak a járművek.

A Totalcar címlapjáról ajánljuk

Ha béna vagy, sokba lesz. Nagyon

Ha béna vagy, sokba lesz. Nagyon
Jéggolyók is okozhatnak turbóhalált, de általában
a kenés hiánya öli meg az érzékeny szerkezetet.
Mit tegyünk, hogy ez velünk ne történjen meg?

Fillérekért osztják a családi Daciát

A Lodgy, amelyben elég hely van hét embernek, ugyanannyiba kerül majd, mint egy Suzuki Swift.

Teszt MZ-vel csak király lehetsz

A banántankos tárcsafékes, Istenem, hány motoros álma volt! Használható az MZ a mai forgalomban?

Itt az új holland sportautó

Az új csúcs sportautó-márka megérkezett. Hosszú fejlesztés után megmutatták végre a Sarthét.

Robogóval is lehet tetű napod

Ez nagyon szarul kezdődik: Kőbajker elindult
a Mopedrallyra a Fossal.

Formula–1-es kiadás a Twingóhoz