Idegbeteg? Alkalmatlan? Részeg? Judit? Van megoldás!

2011.01.12. 06:17
0 hozzászólás
Az emberiség sok már érdekes dolog mellett feltalálta az értelmes autómatricát, ezek egy részét kötelezővé is tette. A T betű csak lehetőség, és csak félévesnél nem régebbi jogosítvány esetén ragaszthatjuk ki. Nagy hiba: sokan nem tanulnak meg fél év alatt folyékonyan autóul, aztán a forgalomban csak nyelik számolatlanul a dudaszót és az anyázást.

Ha ugyanazt a bénázást valaki T betűvel csinálja, csak a súlyosan idegbeteg kretének dudálnak rá türelmetlenül. A többiek tudják, hogy a dudálás vagy bármilyen egyéb nyomasztás csak ront a helyzeten, és felesleges balesetveszélyt idéz elő. Az autósportban oké, hogy rátapadunk az ellenfelünkre és hibára kényszerítjük, közúton épp ellenkezőleg. De hiába nem vezet valaki jól, vagy még csak átlagosan sem, jelenleg illegális, ha fél év után is T betűt használ.

A multik már régóta ráéreztek, több pelenka- és bébitápszercég ad manapság is Kicsi a kocsiban és hasonló matricákat. A Baby On Board egy közlekedésbiztonsági szervezet kampányának részeként először Amerikában jelent meg. Eredetileg arra figyelmeztette volna a mentőket, hogy balesetkor nézzenek be a hátsó ülésre is, mert a városi legenda szerint egyszer úgy halt meg egy kisgyermek, hogy a roncsok közt felejtették (akkoriban még nem volt általános a gyermekülés). A Baby On Board olyan népszerű lett, hogy villámgyorsan megjelentek a paródia matricák is, mint a Mother-In-Law in Trunk (anyós a csomagtartóban) és társai.

Sokáig nem értettem, miféle perverz dicsekvés ez, hogy baba a kocsiban, aztán egyszer vezettem úgy, hogy kisgyerek aludt a kocsiban, és rájöttem. Amerikában mindenki úgy vezet, hogy még saját maga is elalszik, nemhogy a gyerek ébredne fel, de Európában azért más a tempó. Az Óvilágban nem árt jelezni, hogy álmatag stílusunk egy szendergő gyermek álomban tartását szolgálja; mi nem A-ból B-be tartunk, hanem gyakorlatilag közúti ringatást végzünk. Ezt pedig minimum a többi családos autós megérti.

Az empátia azonban nem korlátozódhat a családosokra, kisgyermekesekre. Sokan szeretnének együtt érezni, hiszen valamiben mindenki sorstársa valakinek, csak kevés autóról derül ki, miféle sorstárs is vezeti. Ennek és a közúti köznyugalom, az általános szeretet, békesség és megelégedettség érdekében javasolnék néhány további matricát.

Tanuló (-vezető)

Ha már a KRESZ szerint fél év után nem használható a hivatalos kék jelzés, attól még tájékoztathatjuk közlekedőtársainkat bénázásunk fő okáról. Mindenki nyugodtabb lesz.

Kutya a kocsiban

Alapvetően hasonló vezetést indukál, mint a baba: kutyaszállításkor még a legsúlyosabb ámokfutók is megjuhászodnak. A Kutyás tehát alapvetően tötymörgő, de a kutya ugrabugrálásának függvényében bármi kitelik tőle

Idegbeteg vezető

Nem tudjuk, hogyan vezet. Egy idegbeteg lehet jó sofőr, de akár csapnivaló is.

A matrica hatékonyan akadályozza meg, hogy átvegyük tőle az idegességet, és esetleg vele együtt olyan idegbajspirálba kerüljünk, ami a harmadik világháborúban végződik.

Baba a kocsiban

Óvatos gyorsítások, leheletfinom fékezések várhatók. És persze lehet, hogy a vezető nem indul el azonnal a zöldre, mert éppen hátrafelé gügyögve szórakoztatja ivadékát.

Papa/mama vagyok

Ez általában látszik matrica nélkül is, de ha még matrica is volna, semmi mentsége nem lenne azoknak, akik lelketlenül tolnak, terrorizálnak egy papát/mamát.

Alkalmatlan vagyok

Vannak, akik egyszerűen nem tudnak vezetni. Jogosítványt persze ők is kapnak, hiszen ugyanúgy lehet náluk húszezer forint kenőpénz, mint a vezetésre alkalmasoknál, és a megvesztegetés nálunk amúgy sem a vezetéstechnikai különbségeket egalizálja, hanem a vizsgabiztos megélhetését szolgálja, meg egy kis keresetkiegészítés az oktatónak. Az alkalmatlant körültekintően, nagy oldaltávolságot tartva előzzük meg az első adandó alkalommal, vagy válasszunk más útvonalat.

Csészelevélgyűjtő

Angolul hypermilernek hívják, aki egységnyi üzemanyaggal a lehető legtöbb mérföldet akarja megtenni. Mint minden zöld, vagy fukarságát zöldséggel takargató eleve felsőbbrendűnek érzi magát, az ilyet hiába terrorizálnánk gyorsabb menésre. Az energiatakarékos vezetési stílus igazi csapás tud lenni: csigalassú gyorsítások, végtelen begurulások a kereszteződésekhez és lámpákhoz. Ha mindenki így vezetne, azonnal megállna a földi élet, és bolygónk egyetlen nagy dugóvá változna.

Részeg vagyok

A legrosszabb fajta: rosszak a reflexei, de indokolatlanul bátor. Bármikor bármit elnézhet, de az is előfordulhat, hogy a szájából a cigaretta az ölébe esik. Nem véletlen, hogy az ittas vezetés tilos, ellentétben a csészelevél-gyűjtögetéssel.

Drogos vagyok

Csak az amatőrök veszik egy kalap alá az összes kábítószert. Hiszen például a kokain alkalmas arra, hogy egy teljesen részeg vezető legalább a Budapest–Fót távon ne aludjon el, ha már érdemben vezetni nem is tud. A marihuánafogyasztó viszont az ittas vezetővel épp ellentétesen viselkedik: annyira óvatos, hogy rosszabb a legkeményebb tötymörgőknél is.

Süket vagyok

Erre már létezik is matrica, de a süketség relatív – érdemes lenne a zenét nagy hangerőn hallgatóknak is kirakni az olyan matricát, és akkor tudhatnánk, miért nem húzódik le a szirénázó mentő elől. Nem rossz ember ő sem, csak korlátozottak az észlelései.

Terráriumokat-törékeny dolgokat szállítok

Hasonlít a csészelevélgyűjtőhöz, csak ő hirtelen kormánymozdulatokkal kerülgeti a kátyúkat és csatornafedeleket, és rossz minőségű úton, például macskakövön indokolatlanul lassan megy. Én megértem, én is vittem már terráriumokat, csak derüljön ki, hogy ő most a gekkók új nappaliját viszi ott előttem, hiszen akkor az én lelkemnek is könnyebb.

Notórius autókímélő vagyok

Őt is össze lehet téveszteni a csészelevélgyűjtővel, de máshogyan lassú. Például hideg motorral egyáltalán nem gyorsít. Bevallom, reggelente én is ilyen idegesítő vagyok, amikor hidegen az automata kétezres fordulatnál még nem akar feljebb váltani. Ezért vánszorgok 50-nel a külső sávban az Árpád hídig, ezúton kérek érte elnézést.

Csak a nőket hesszelem

Igazi közveszélyokozó, bár rajta a matrica sem segít. Ő okozta néhány éve a jellegzetes Triumph-baleseteket, melyek nem a brit roadster- és motorkerékpár-gyártóhoz, hanem az azonos nevű melltartókat reklámozó óriásplakátokhoz kapcsolódtak.

Boyracer vagyok

A boyracerek általában jelzik is boyracerségüket. Az autóról is üvölt, ki használja, meg üvölt maga a kipufogó is, de ha mindez nem lenne elég, ragasztanak hátra egy kisfiút, aki levizeli egy másik márka emblémáját. A boyracer általában gyorsulgatni szeret, egyébként tud vezetni, talán nem is veszélyesebb, mint egy papa vagy terráriumszállító.

Vigyázz! Nő!

Ilyet már láttam: tűsarkú cipő. Nem is részletezem – egyszerűen tökéletes.

Vigyázz! Férfi!

Hogyan vezetnek a férfiak a közkeletű női előítéletek szerint? Veszélyesen, feleslegesen agresszívan, és persze nyilván mindenkit meg akarnak dugni, aki él és mozog.

Hétvégi vezető

Olyan, mint a tanuló, csak már rosszabbak a reflexei. Abban viszont különbözik a papától, hogy ő sose tudott vezetni. Szerencse, hogy kizárólag hétvégente merészkedik a közutakra, és mivel stresszes állapotként éli meg a vezetést, biztos, hogy figyel. Csak a reakciói teljesen kiszámíthatatlanok. Tartsunk rendes követési távolságot, és motorral csak ott előzzük meg, ahol az út bal oldalán a kínai nagy fal húzódik, máskülönben bárhol, bármikor be fog kanyarodni index nélkül.

Ender Gábor volt barátnőjének nővére

Judit, akinek létezéséről természetesen kollégánktól értesültünk, kizárólag jobbra kanyarodik. Ha balra kéne kanyarodni, megoldja három jobbra kanyarodásból – így nem kell félelmetes kalandokba bocsátkoznia a szembejövő autók közötti áthaladáskor.

Egyszer elment bevásárolni öt kilométernyire. Nyár volt, meleg, napsütés. Egy kanyarban véletlenül megnyomta az ablaktörlőt, ami még akkor is járt, amikor hazaért és leállította az autót.

Egyetért? Vitatkozna vele? Véleményét elmondaná másoknak is?

Tegye meg a publikáció blogposztján!