Amikor az autó körül a vevő a hülye

A vásárlás helyszínére érkezvén köszönni nem kell. Az eladót - legyen az kereskedő vagy magánszemély - le kell rohanni. Mellőzzük az udvariassági formulákat, nem barátkozni jöttünk. Érezze úgy magát, aki az autót árulja, mint a magyar sereg Mohácsnál vagy Napóleon Waterloonál. Ez pszichológia, keménynek kell lenni. Nem ejtünk foglyokat!

Az alapok, mondhatni az 1.0 szint.

Járd körbe az autót! Érdemes jelentőségteljesen hümmögni, lehetőleg abszolút lényegtelen pontoknál. Minden egyes madárszar vagy karcolás felfedezésekor nézz rosszallóan a kereskedőre, és hümmögj egy oktávval feljebb.

Ha a lökhárító egy milliméternyit nincs a helyén, tuti szarrá törték az autót. Akármit mér és mond a kereskedő vagy az átvizsgáló, tuti összecsúnyázta már a kasznit a Gittelőfantom. Ne hidd el, hogy öttel nekigurultak a virágládának parkoláskor... Egy karc az ajtón vagy a sárvédőn: totálkárból lett feltámasztva a verda.

Rendelj az EBayről/Aliról rétegvastagságmérőt! 2-3 ezerért már jót kapsz, a drágább gagyi, azt ne vedd meg! Mérd körbe a kinézett autót, néha kiálts fel - itt hatszáz! Vagy inkább: itt negyven! Azt ne áruld el, hogy hatszáz mi, maradjon a te titkod. (Fontos! A műanyag elemeket többször mérd át, a hitelesség kedvéért.) Fokozhatod ezt a mutatványt azzal, hogy az autó átvizsgálásához általad megrendelt állapotfelmérővel szinkronban dolgozol, néha bokán is rúgva a melóst. Tudja azért, hol a helye. Le is buktathatod azzal, hogy te mindenhol mást mérsz.

Rendelj az Ebayről/Aliról 'blútúszos' diagnosztikát! Az árképzést lásd fentebb. Olvasd ki egy ingyenes programmal, ha van valami tört progi, az is jó. Ha erre a mutatványra random hibákkal dobálja tele az autó a műszerfalat, oldalogj el, ismét megbüntettél egy neppert. Ha nem, a hümmögés itt is megteszi hatását, akár van hibakód, akár nincs. Ha a kiolvasó nem csatlakozik a Nokia 3310-hez, akkor tuti a nepper vagy a háttérhatalmak kavartak valamit. Menekülj!

És igen, a hibakód MINDIG megmondja a hiba pontos okát. Az oszcilloszkópos mérések, a párhuzamos diagnosztika, a hibafeltárás mind hülyeség, csak a szervizek lehúzása.

Alkudj keményen! A pár éves szívó benzines és elektromos szarokat külföldön szinte ingyen dobálják a kelet-európai kereskedők után. Nincs itt semmilyen áremelkedés. Ne rajtad hízzon a nepper. Kétmilliós autóból minimum nyolc kilót alkudj!

2.0

Okos vagy, de nem értesz az autókhoz. Megbízol egy állapotfelmérőt. Mindezt 52 emailben teszed. Töredelmesen bevallod neki, hogy még legalább két átvizsgáló szakemberrel tárgyalsz, de ők a harmincadik email váltásnál valahogy elveszítették az érdeklődésüket. Az egyik öngyilkosságot kísérelt meg, a másik azóta remete a Mátrában. Mikor már hatodszor kérdezted meg ugyanazt...  így maradt a leghülyébb. Sikerül megnéznünk a pontos tervezésnek és a kapott jótanácsoknak hála egy szinte tökéletes állapotú, majd' tíz éves autót. Könyörgök, hogy ezt vedd meg, mert jó, nagyon jó. Te, az örök lázadó, szembe mész a rendszerrel. Nem veszed meg, mert szaros hetvenezret sem volt képes engedni a kereskedő.

Olyan hibák, ami miatt MINDIG reklamálj a kereskedőnél:

• három hónap után beletörted a zárba a kulcsot
• fél év után defekt
• pár hónap után lemerült akkumulátor
• elkopott fékbetét fél év és 15000 km után
• nyolc hónap után kopog a stabpálca
• csúszik a kuplung két hónap után (saját bevallásod alapján pincegarázsban parkolsz, de egyenes talajon is kihívás a csúsztatásmentes elindulás)

3.0

Ha már állapotfelmérőt bíztál meg és próbál jótanácsokat adni a vásárlás utánra, azokat NE fogadd meg. Biztos csak a pénzedet akarja kiénekelni a zsebedből a mindenféle szerelési ötleteivel. Átnézte az autót és jó! Akkor meg minek szereltetni?

Ha szerinte az olajban van már vagy 15 000 km, te ne cseréltesd le, jó lesz még az az elkövetkező fél évben. Utána reklamálj, hogy éppen minimumon van az olaj, miért vetetett meg veled egy ilyen szart. Ha az van az állapotfelmérő lapon, hogy a repedezett nyári gumi 3 mm profilmélységű, és kilencéves, NE cseréld le. Legyél környezettudatos, kisebb lesz az ökológiai lábnyomod.

Vezérléscsere? HA-ha-ha! Téged nem fognak lehúzni! Különben is, mi az, hogy ránézésre nem mondja meg, hogy kell-e cserélni?

Nagy nehézségek árán sikerült neked félmillió forintért egy kiváló autót találni. A második napon a parkolásnál hagyd rajta a világítást. Órákra. Hívj kétségbeesetten, hogy nem indul az új autó. Miután a telefonos segítség megoldotta a rejtélyt, kérdezd meg, hogy menet közben kapcsolhatsz e lámpát, vagy az is lemeríti az akksit. Az eset óta tikkel a bal szemem. Kik vannak az utakon, te jó isten.

Mesterszint

Avagy hogyan buktasd le az állapotfelmérőt. Ha bementek a kereskedésbe és köszön, az gyanús. Ha visszaköszönnek neki, az nagyon gyanús. Ha név szerint köszön, mondjuk így: Szia, Marci! Akkor tuti, hogy úgy tömik a zsebét.