Kína képes minőséget produkálni, ha akar. De vannak dolgok, amiket nettó hülyeség megvenni.
1. Eleve lilára „égett” kipufogóvég
A kipufogó alkatrészeinél teljesen természetes jelenség, hogy lilára égnek. Ez elsősorban a motor közelében jellemző, például motorkerékpárok leömlőin sokszor látszik is, ez a kristályszerkezet átalakulásának a következménye, magyarán kissé kiedződik az acél. Ehhez elég, ha nagyon megkergetik, vagy épp az ellenkezője: dugóban, rossz hűtéssel használják a gépet. A másik lilulási hely a katalizátor környéke, mert ott sincs hideg, hisz ha dús a keverék, akkor a katalizátorban tulajdonképpen égés zajlik. Na de a kipufogóvégen?
Az égéstermékek hőmérséklete a kipufogóban haladva jelentősen csökken, tehát az igazán magas hőmérsékletek elöl vannak. Vagyis annak az esélye, hogy a kipufogóvég lilára égjen, meglehetősen kicsi, kivéve ha nem parkolsz seggel egy Martin-kemencétől fél méterre. Ha így vesszük, szinte megér 16 ezret ez a csodálatos kipufogóvég, amit kifejezetten az E90-es BMW-hez ajánlanak. Főleg a 316i-hez javaslom.
2. Szirszar morzsaporszívók autóporszívózásra
Nem tudom, láttál-e már autót. Esetleg autót porszívózó profit. Ha nem, elárulom, hogy gyakorlatilag mindent egy résporszívóval takarítanak ki az autóból, amit egy gégecső köt egy cirka 1500-1600 wattos ipari porszívóhoz. Ezek a cuccok mégsem azért rosszak, mert 12 voltról üzemelnek, hanem mert nem férnek be a zegzugos helyekre, de cserébe a szívóerejük is kicsi.
Bár csábító, hogy odaírják mellé az 5000 pascalt – ha egyáltalán igaz –, de valójában az lópikula, a Pa egy nagyon kicsi egység. Egy ipari porszívó ennek az ötszörösére képes (23-25 ezer Pa).
Ez nem jelenti azt, hogy ne létezne valamennyire használható 12 voltos porszívó, mert vannak olyanok, amikhez van gégecső és rendes résszívó fej, de az átcímkézett morzsaporszívókat felejtsd el, illetve használd morzsaporszívónak. Van belőlük akkus kivitel is, az egyik 13000 Pa szívóerőt tud létrehozni, az ábra szerint ez már a mobiltelefont is be tudja szívni – máshogy nem tudom ezt értelmezni.
3. Hátsó ledes kijelző szmájliknak
Már elsőre nélkülözhetetlennek tűnik. Például állsz a dugóban, meglátod a csajt a tükörben és megtetszik. Fogod az appot, és kivillogod neki, hogy „Csini vagy, hívj fel, a számom 555....”, egyfajta led-alapú Tinderként használva ezt a csodát. De lehet megköszönni, hogy beengedtek, és anyázni, ha nem. Mindehhez eltakarsz egy 32 x 32 centis felületet a hátsó ablakon, vagyis alig fogsz hátrafelé kilátni.
Fontos az is, hogy a dugóban állj, mert előbb meg kell alkotni a feliratot az applikációban, alapból csak 10, előre memorizált emoji, ábra vagy QR-kód és egyéb hülyeség jelenhet meg. Ahhoz, hogy a hangvezérlés is működjön, mindegyikhez fel kell diktálni a vezényszavakat az appban. Tehát lényeges, hogy az üzenet elkészítése és a készülékre küldése közben az alany ne oldhasson kereket.
Mire eddig jutottam az írásban, és megnéztem róla a tesztet, azért már picit megkívántam az okos táblát, talán a kibicnek semmi sem drága alapon még sem beszélnélek le róla. Ha netán mégis úgy látod, hogy ez remek kütyü 28 rugóért, és megveszed, szívesen letesztelem, hány csaj hív fel. :)
4. Racsing ablakháló-árnyékoló
Ha sok motorsportot nézel, például autókrosszt, túraautót vagy Nascart, feltűnhetett, hogy az ablakok elé egy fura hálót feszítenek. Ennek az a fő oka, hogy kötelező. Itt az ablak csak jelképes, de egy baleset esetén nem feltétlenül tartja bent például a versenyző ide-oda csapódó kezét, a háló viszont igen; de fordítva is működik a dolog: a befelé törekvő tárgyak, például röpködő alkatrészek, kövek ellen is védelmet ad. Ugyanakkor könnyen leakasztható mentéskor a bukóketrecről, mivel ehhez rögzítik. Egyszerű, de nagyszerű megoldás.
Ha tehát a hétköznapok csatáiban Daewoo Matizoddal szeretnéd magad Michelisz Norbinak érezni, neked is megalkotta a kínai könnyűipar a megoldást: íme a semmire sem jó, reszketeg tapadókorongokkal rögzíthető kamuháló, ami valójában egy árnyékoló szeretne lenni, és négyezerből itthon van. Igaz, a méretét titkolja a Banggood, de már a fotókon is látszik, hogy kicsi, és alig árnyékol valamit, szerintem kisebb, mint az Emoji-képernyő. Tényleg a hülyének is megéri, ráadásul átláthatatlan, mert rávarrtak egy törlőrongyszerűséget. Íme a szomorú valóság:
5. Rugómenet-támasztó rugalmas izé
Az Agyamat Eldobom kategória egyértelmű győztese ez a termék, amiből egyetlen pár tízezer forint. Tény, hogy viccesen néz ki, kár, hogy nem látja senki.
A vásárlás mellett szóló érvek:
„1. Javítsa a vezetési stabilitást, növelje a vezetési kényelmet és élvezze a vezetési élvezetet.
2. Oldja meg a tavaszi gyengeség problémáját, és növelje a testet 0,2-0,3 cm-rel.
3. Végül csökkentheti a test rezgését, és elnyeli a felfüggesztési rendszer zaját.
4. Korlátozott pufferelés és a pillanatnyi nyomás elnyelése a robusztus útburkolat miatt a csillapító rendszer károsodásának elkerülése érdekében.”
Aki mindezt tudja értelmezni és el is hiszi, könyörgöm, nehogy megrendelje. Ne kezdj el rugószakaszokat részlegesen kiiktatni a rendszerből, mert azokra a feladatokra pont a rugó és a lengéscsillapító való, amit ennek a csodának tulajdonítanak. Az út alapvetően nem tesz kárt a futóműben, vagy ha mégis, akkor sem egy ilyen gagyerák cucc fogja megvédeni, hanem a végütköző. És minek emelnéd meg a futóművet 2-3 milliméterrel? Terepezni akarsz?
Amikor hasonló dolgot használnak, az az autók szállítása. Merev műanyag elemeket tesznek be a rugómenetek közé, egyszerűen azért, hogy ne ugráljanak annyira a kocsik a tréleren. Már volt rá példa, hogy bent maradt a tesztautóban, az ESP-kipörgésgátló teljesen meghibbant tőle. Ez a termék, mivel rugalmas, talán nem ennyire drasztikus hatású, de ha már kendácsolni akarsz, egyszerűbb kifűrészelni egy menetet, nem?
6. Világító startgomb
Ha volt Trabantod, ismered a módszert: ha elromlik a gyújtáskapcsoló, nem kicseréled, hanem átépíted indítógombosra. Már csak azért is, mert az új is el fog romlani. Speciel én is átépítettem, de akkoriban még nem találták fel a Banggoodot, vagyis háztáji megoldáshoz folyamodtam. Fogtam egy lift mikrokapcsolót és egy relével beépítettem az indító körbe. Még vicces is volt a dolog, mert elég elegáns volt a kapcsoló, és így a Trabi egy olyan gombbal indult, amire az volt írva, hogy STOP.
Ez azért nem volt mégsem menőség, mert előtte rá kellett adni a gyújtást ugyanúgy a slusszkulccsal. Illetve leállítani is szintén csak a kulccsal lehetett. Nagyjából 1000 százalékig vagyok biztos benne, hogy hasonlóan működik ez a hatezer-pár száz forintos izé, maximum annyival tudhat többet (bár kétlem) hogy esetleg leállítani is tudja az autót. (sajnos a pontos képességeit titkolja a Banggood). Viszont ha mégis úgy működne, ahogy egy modern autó startgombja, akkor olyan szinten kell belepiszkálni az autó elektromos rendszerébe, amit senkinek sem javaslok. Akkor sem, ha szakember csinálja, egyszerűen ilyen szinten nem bolygatjuk meg a rendszert. Ha viszont tényleg Trabi-szint (sanszos), akkor annyira gagyi a megoldás, hogy még hatezret sem ér.
7. Gyorskioldós agy versenykormányhoz
Jézusmáriaszentjózsef! A kormányzás nem vicc, nem veszel ilyen kétes eredetű dolgot, és nem építesz bele az autó kormányzásába, aminél az egyik értékelés azt írja, hogy „kicsit kotyog, de ennyi pénzért jó”. Nem, nem jó. Ingyen sem. Akkor már inkább vegyél egy ledes szmájlitáblát a hátsó ablakra.
+1 ráadás az Aliról
Az autós kultúrkör szent Grálja a szplitter. Versenyautóknál az áramlást kettéosztó légterelő elem nagyon fontos aerodinamikai szempontból, mert itt dől el, mennyi levegő juthat a kocsi alá, vagyis ezzel szabályozható a leszorítóerő. A legjobb példája ennek, amikor motorosan állítható – ilyen inkább utcai autókon van, mint az Alfa Giulia QV.
A tuningban inkább esztétikai szerepe van a szplittereknek, így mindenféle színben megkaphatók az Aliexpressen. De a top termék egyértelműen a kétoldalas ragasztóval rögzíthető, rugalmas, 2,5 méteres tekercsben árult kamuszplitter. Fekete, kék és piros színben kapható, és azért kell ilyen sokat venni belőle, hátha rohadt széles az ezres Swifted. Kíváncsi vagyok, vajon 300-nál is jól tart-e a 3M kétoldalas ragasztó.
