Rozsdára taknyolt alvázvédő, gitthegyek a kocsi oldalán - kalandok a visszaeső nepperrel

A telephely nélküli, parkolóban, benzinkúton áruló nepperekkel szembeni ellenérzéseseimet már tolmácsoltam korábban többször is. Annak ellenére, hogy tőlük is lehet jó autót venni. Néha.

Az első csapás

Szürke tél végi nap volt, amikor egy benzinkút parkolójába voltam hivatalos megtekinteni egy autót. Benzinkút parkolója! Ennél rosszabb már csak egy jó kis belvárosi, szűk, kutyaszaros utcácska lehet. Egy Prius 3 volt az átvizsgálás tárgya. Hollandiából, saját részre behozott, de sajnos nagy az autó, így egyből eladják, bár nagyon megszerette a család. Ezt már az ügyfelem meséli a telefonban, én alig tudom visszatartani a sírást. Most komolyan! 2022-ben még van valaki, aki ezzel a szar dumával árul autót? Megbízóm is érezte, hogy a sztori ingatag lábakon áll, de neki megéri az átvizsgálást. Nekem meg lesz miről írni.

Az eladó pontosan érkezett, mármint pontosan a megbeszélt időpont után 15 perccel. Nem volt szép belépő, de mivel aznap az utolsó munkám volt, nem idegeskedtem túlzottan. A rétegvastagság-mérés szerint a kocsi jobb oldalát 600 és 1500 mikron között végigcsúnyázta a gittelőfantom. Hol itt a gyári fény? Kiáltottam fel meglepetten, ugyanis a hirdetésben így reklámozták az autót. Egy rövid morgás volt a válasz, pedig költőinek szántam a kérdést. A nívópálcát kihúzva nem a Toyota-motorokra jellemző, mézszínű olaj fogadott, hanem valami fekete trutyi. A fékfolyadék is hasonló állapotban leledzett. A kipufogó kifújt, és mind a négy fék a csere határán mozgott. A tízéves, repedezett abroncsokkal én próbakörre sem vittem volna az autót.

Ez egy igazi Toyota - konstatáltam magamban -, erről is elhitték, hogy nem kell karbantartani. A beltér teljesen lelakott képet mutatott, ügyfelemet a sírás kerülgette. A kormány kopogott, lehet, hogy ez megúszható egy csavar meghúzásával, de lehet, hogy nem. A kormányon a gombok hol működtek, hol meg nem – jó eséllyel a kormányátvezető kábelt kell cserélni. Sajnos az ár magasra volt belőve, és minimális alkulehetőség volt. Mondjuk, ha ez lett volna a legolcsóbb hármas Prius, én akkor sem vettem volna meg. Az ügyfelem se. A nepper némi morgással kísért elköszönés után elviharzott.

A második

Ifjú hölgy, aki szerelmes lett a Mazdába. Szépen induló történet, majdnem csúnya véggel. Telefonon jelentkezett leendő ügyfelem, némileg kétségbeesve, hogy lebeszélt egy autómegtekintést a budaörsi Tesco parkolójába. De a baráti köre és a szülei kivételesen egy véleményen voltak, vigyen magával valakit. Szerencsére arra a napra két budaörsi munkám is volt, így minimális átszervezéssel tudtam helyet szorítani erre az átvizsgálásra is. Még a hirdetés linkjét is megkaptam e-mailben. Magánszemély eladó, rozsdamentes Mazda 3 - ezt ígérte a leírtak szerint az eladó. A feszített tempó ellenére sikerült jó negyedórával korábban érkeznem. Az eladó tíz perc késéssel futott be. Majd' hanyatt estem, mikor az autóból a két hónappal ezelőtti Prius eladója szállt ki. Kopasz fején (jól jegyezzétek meg: nem minden kopasz nepper becsületes) megcsillant a nap, amikor vigyorogva közölte, hogy ez nagyon jó autó. Ebben még én sem fogok hibát találni.

Ehhez képest tíz perc múlva már a gyógyszertárban álltam sorba valami savlekötőért, úgy felidegesített ez a ... nepper. Konkrétan az autó szét volt rohadva – semmi meglepő, mondhatnánk, hisz ez egy Mazda. Viszont láttam én már teljesen rozsdamentest is. Egyszer-kétszer. Az ifjú hölgy nem értette, hisz egész szépen csillog az alja. Nos igen, a rozsdára rátaknyolt alvázvédő az avatatlan szemeket könnyen megtéveszti. A „profi” munkából jutott mindenhova; a futóműtől kezdve, a gumiharangokon át a kipufogóig. Persze ilyenkor a hátsó lökös merevítői szinte mindig kimaradnak, onnan kaphattok némi képet az autót sújtó rozsda mennyiségéről. Nem mondom, hogy gyakran, de egy-két havonta látok ilyen munkát. Nem mellesleg olyan friss volt, hogy ragadt az egész. Szerintem ez tartotta össze az autót. Néhol csíkokban tudtam volna lehúzni, de nem akartam elrontani a műalkotást. Az ajtók alja belülről szétrohadva, a motortérben minden csavar összefújkálva valami fekete trutyival. A szar munka iskolapéldája fennen hirdette, hogy ilyen egy harminc-ötvenezres alvázvédelem.

A harmadik

Van olyan kereskedés, kerti nepper, ahova nem megyek átvizsgálni. Ahol a vásárló átverése a cél, oda nem szeretek járni, és az ügyfelek pénzét pazarolni. Ezeket könnyen kis is tudom szűrni, cím és telefonszám alapján. Viszont aki 5-6 telefonszámmal, telephely nélkül hirdet, azt lehetetlen kikerülni. Így esett, hogy sikerült régi barátommal harmadszorra is összefutni, ezúttal egy Lidl parkolójában. Egyikünk sem tört ki örömkönnyekben, pedig eltelt vagy fél év utolsó találkozásunk óta. Ő is, én is morogtunk valamit köszönésképpen. Én az ügyfelem miatt nagyon bíztam benne, hogy az átvizsgálandó Focusszal mellényúlt az eladó, és véletlenül vett egy jó autót. Hát nem.

Olasz volt az autó, így a rozsdát könnyedén megugrottuk. Itt már bizakodtam egy picit. A motor felülről lemosva, de az alján ömlött az olaj. Féltengely-gumiharang kiszakadva, a váltó érzetre olyan, mintha mézben forgatnál egy fakanalat. Minden elem fújva, kivéve a tető és a csomagtérajtó. Volt itt minden, 200 és 1600 mikron között. Volt egy élő gyújtáshibánk a hármas hengerben és a hosszútávú üzemanyag-kiegyenlítés majd 100%-on volt (a jó érték 25, egyes típusoknál 15% alatt van). Ez előrevetített egy komolyabb olajfogyasztást, ami a kipufogó koromtartalma alapján valószínűsíthető volt. Ilyenkor kérdésként felmerül az emberben a katalizátor állapota is, ami a két lambdaszonda grafikonja alapján messze volt a gyáritól. Persze lehet még egy-két másik probléma is az olajfogyasztás mellett, de szinte biztos, hogy az autó egy komolyabb javítás előtt állt. Az biztos, hogy közelebb állt a bontóhoz, mint az üzembiztos használathoz.

A búcsú

Én tényleg szépen megkértem a neppert, hogy amennyiben a vevőjelölt legközelebb azt mondja, hogy jönne vizsgálódni az Autórevizor, akkor inkább jelentsen beteget. Kényszeredett vigyor volt a válasz. Én is vigyorogtam, mert eszembe jutott a medvés vicc a vadásszal, miszerint nepper, nepper te sz..ni jársz ide.