Halál a Totalcarra

A tévéhíradó sem a tejbegrízt mosolyogva kanalazó óvodásokról szól, rajongó levelekből sem lehet cikket írni. Azonban az olvasói levelesládánk sarkaiban meg-meglapul néhány gyűlölködő levél is. Az idei levelek között is volt nem egy olyan, aminek szerzője legszívesebben taktikai atombombát dobott volna a szerkesztőségre, egy másikat pedig a tévében a vágószobára. Következzen év végi válogatásunk 2005. legjobb gyűlöletleveleiből.

(Figyelem, még egyszer, figyelem: olvasói levelet nem szerkesztünk, gyűlöletlevelet meg pláne nem. Ha csúnya szót látnak (fognak), ne ijedjenek meg.)

Kezdjük mindjárt egy anonim levéllel, ami Nínó Karotta Honda Civic tesztjére érkezett:

"Ez_egyszerűen_szörnyű. Bár ha belegondolok, ilyen pöcs fejjel élni is szörnyű lehet. Kisgyerek! Ez az autó kívülről akár Daewoo, azaz Chevrolet is lehetne, nemde? Naugye. Alsógatyát naponta váltasz? Gondolom a civicben naponta rejszoltál egyet. Ha a borotvát meg a sampont nem ismered, gondolom a papírzsepit sem. Kérj fizetésemelést és tégy úgy, mintha menő lennél. Rajtad tán még az is segítene egy kicsit. Csóró kisbuzi."

Úgy látszik, nem csak Jeremy Clarksonnak nem tetszett az új Civic anyukasokkoló űrhajódizájnja. Meglepőek azonban az ügyvezetőnk személyi higiéniáját és maszturbációs szokásait firtató felvetések. Ha ön, a levél szerzője esetleg olvassa most ezt: megnyugodhat, napjaim komoly részében igen közel ülök hozzá és egyáltalán nincs testszaga, úgyhogy valószínűleg naponta váltja az alsógatyáját és maszturbálás után is rendet tesz. Bár az igazsághoz hozzátartozik, hogy ferdék az orrkagylóim és kitakarják a szaglóhámomat, úgyhogy lehet, hogy mégis önnek van igaza.

A következő levelet Égő Ákos webszerkesztő kapta az új Jetta bemutatójáról írt cikkére:

"Ákoska!

Örülnél ha ilyen autóba tehetnéd azt a csoffadt kis fonnyadt seggedet! Tudod inkább babakocsi teszteket kellene írjál unatkozó kismamáknak, ott biztos nagyobb sikered lenne!"

Jack, az alsó-középkategóriás autók pantallós fenegyereke sem kerülhette el a sorsát, a Vectráról írt tesztje kicsapta a biztosítékot:

"Nagyon örülnék ha normális hangnembe írnátok egy autóról és nem a saját véleményetek alapján.Ebben a cikkben amit írtatok az felháborító!!!!!!!!!!!Jól szájon vágnám azt aki írta.Életében nem ült egy értelmes autóban.Biztos valami rizs rakéta faló,ferde szemű köcsög lehet!!!!!!!!"

Rácz Tamás, a sütőolajjal töltött autók hőse, egy koreai kisautóról írt tesztjével tudta őrületbe kergetni egyik olvasónkat. Kapaszkodjanak:

"KEDVES SZERKESZTŐK. MIELŐTT EGY CIKK MEGJELENNE TALÁN ÁT KÉNE OLVASNI ÉS ÉRTELMEZNI AZT A SOK ELVONT GONDOLATOT EGY OLYAN FELFOGÁSTÓL AKINEK MÁS MODELLTÍPUSÚ AUTÓJA VAN. HA NEM TETSZIK INKÁBB AZT MONDJA NE PEDIG VÉLEMÉNYEZZE. EZ A BAJ A MAGYAR EMBEREKKEL. NEM A JÓT KERESIK, HANEM MIBE LEHET BELEKÖTNI. INKÁBB TELEPEDJEN LE KÜLFÖLDÖN AZ ILYEN FELFOGÁSSAL, MERT CSAK RONTJA A MAGYAR GONDOLKODÁSMÓDOT. UI: FELHÁBORÍT, HOGY OLYANRÓL ALKOT VÉLEMÉNYT AMI NEM ÚGY VAN!!!!"

Autódoktor tanácsadó rovatunkról is lehúzták a keresztvizet. A levél az ígéretes "MEGBASZOD ANYÁDAT FICZERE MIKLÓS!" tárggyal indult, majd színpompás képekkel folytatódott:

"Igen tisztelt lófaszdoktor. Maga minden csak nem autoszerelő. Ugyan olyan mint atöbbi, egy nagy lófasz karikáravágva. Egy értelmes problémát megoldani nem tud, szarik az ember fejére, csak arra a levélre válaszol, ami pitiáner probléma, egy nagy lófaszszaki. Úgyhogy megbaszhatod a kurva anyádat ficere miklós, igen így kisbetűvel. A jó kurva anyád fog írogatni neked egy évig amíg két faszavakarás közben hajlandó vagy válaszolni egy levélre. De még akkor sem vagy hajlandó. Dögölj meg te szar senkiházi!"

Időnként az egész újság megkapja, úgy ahogy van. Ökoterrorista olvasónk a következőt gondolta:

"Televanatökömveletek.
Nyomjátok a motorizációs moslékot, de elfelejtitek, hogy a szennykibocsájtásban, a légköri trutymó előállításban is cinkosok vagytok ezáltal. Dugjátok föl magatoknak a visszapillantót, inhaláljatok a kipufogóra bukva.
Hígagyú, pesties, betonértékrendű, benzingőzben levedző moslékok vagytok."

A Winkler megtette azt a merész lépést, hogy a Green Day júniusi koncertjéről írt egyébként pozitív cikket az Index kultrovatának, de beleírta a címbe hogy "szar", tudják, ironikusan.

"anyucikád a green day jó eggyüttes miért te bikinit hallgatsz vagy majka papát mind1 te szr vagy és minden barátod és a kedvenc zenekarod is az mert béla vagy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!A GREEN DAY A LEGJOBB!!anyádat te!!!!!!!!!!!!!"

Hasonló témában:

"te fasz paraszt! te buzeráns fasz te köcsög! hogy mered kritizálni a green day ami olyan állami és ertkölcsi zenekar amihez még a hajad sem ér fel!(ami szőkitett gusztustalan) megtalállak, és ugy de ugy megverlek, hogy a green day lesz az aláfestő zene te geci!!!!!!!!!!!!!!!!! VÉK MI ÁP VEN SZEPTEMBÖR ENDSZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

De nem kell egyébként is heves érzelmeket kiváltó punkzenekarokról írni. Megteszi a gyámoltalan Hyundai Atos tesztje is, aminek hatására maga a Hyundai Klub Magyarország ( tényleg van ilyen!) elnöke koppintott a Winkler körmére egy, a gyűlöletlevelek között ritka aláírt levélben:

"Felháborítónak tartom azt a stílust amiben Ön egy autóról képes írni. Már többször elszántam magam arra, hogy írok Önnek, de mint Atos tulajdonos és a Hyundai Klub Magyarország elnöke most már meg is teszem.

Úgy gondolom, egy autós tesztnél mindig arra kell törekedni, hogy a szubjekltív vélemény ne hangozzon el, ha mégis megtörténik igyekezni kell azt minél kisebb arányban megjelentetni. [...] A szánalmas jelző pedig nem egy autós műsorba illő megjegyzés, kinek mi a szánalmas, arra egy néző nem kiváncsi. Az Ignises hasonlítás szintén sántít kicsit, de minthogy jól ismerem az Ignist még hosszútávú összahasonlítási alapon is van.! Az Ignis összeszeréli minősége, fogyasztása és helykínálata (méretéhez képest) nagyon rossz. Ráadásul olyan műszaki megoldások is szerepelnek benne ami hagy némi kívánni valót maga után. [....] A Hyundai Klub Magyarország nevében kérem, hogy egy következő Hyundai tesztnél keresse fel honlapunkat és ott próbáljon meg valós "teszt" információkhoz jutni."

Én is megkaptam a magamét egy októberi Dacia-gyárlátogatásról írt utazós cikkemre. Igencsak meglepődtem, hiszen egy boldog cikk volt (rendben, életlen fotókkal), ami ráadásul nem űzött gúnyt emberek sok pénzért megvásárolt autóiból. A kognitív disszonanciának aznap megkegyelmeztünk. És mégis:

"Kurva anyád te nagyképü majom, szopjá le egy wagon székejt te állat!"

Egy órával később jött a folytatás:

"A dácsia gyáros cikk még jó is lehetne. Tök érdekes téma, ha nem egy balfaszgeci írta volna. Nagyképü majom módjára fikáz mindent_. DOOM, meg ELLEN RIPLEY, meg a kúrva anyád te senkiházi tróger. Jól szórakozol, mások nyomorán, én is ilyen jól szórakoznék az anyád temetésén, te rostos fasz! Az idióta kommentárjaidat tarsd meg a drága családodnak te buzi!"

Nínó Karotta több olvasóból is intenzíven erotikus érzelmeket vált ki. Bársonyos Pearl Harbor , már címében is buja írására a következőt kapta:

"mielőtt olvastam volna, már vártam mikor is mondod ki végre: "óhhh a LEXUS!" Persze nem merted kimondani, de azért ott volt végig a szöveg árnyékában (ami valjuk be őszintén, megint olyan csóró és kispénzű nissan-osra sikerült, mint a többi cikked). Ugyan már Karotta, van az a nő aki rád férfiként néz? Őszintén: nekem erről a cikkről, ami egy irigy, kispénzű kismagyar (az ágyban) 2 perces kisfiú tollából született, az a jelenet jut eszembe az " Analyze That " c. filmből, amikor de Niro az Audi kereskedésben azt mondja: "Toyota vagy Lexus, ugynaz a szar"... (a végére pedig már tényleg bántásból) "...akkor vegyen Hondát!" Kedves Karotta, az hogy fiatal és tapasztalatlan vagy, egy dolog. A baj, hogy mindezt leírod. Ez fáj. Fáj sokunknak. Mi is voltunk hasonló koruak, és olyanok voltunk mint te. Tényleg. Csak mi nem híreszteltük. Aztán fejlődtünk és rájöttünk apró, de fontos dolgokra. Tudod, mint de Niro is mondotta. Ja és arra is, hogy hogyan tarthatunk ki 2 percnél is tovább az ágyban. Persze ahhoz nem árt venni előbb egy rendes borotvát..."

Ismerik a Mohó Hiéna rovatot? Lehet nyerni benne egy csomó olyan holmit, amit nekünk adnak ajándékba az autós cégek. Sok a játékos hiéna, kevés a konc. Íme valaki, aki nem nyert:

"Kedves szerkesztőség!
Nagy lelkesedéssel vettem részt az önök által meghirdetett mohó hiéna nyereményjátékban.
Különösen megtetszett a Ferrari gyufásdoboz, nagyon szerettem volna megnyerni. Éppen ezért az oldalon végigkutattam az összes Ferrarira vonatkozó apró kis cikket is(két hétvégém ment rá), és végül ma csalódva tapasztaltam, hogy a feladott kérdés nem annyira rejtvény, mint inkább rébusz, ugyanis a megfejtésben feltüntetett cikkidézet nem von párhuzamot a Ferrari rajtautomata és az emberi haj között, csak a mesterfodrászok és a manettino közt. Ennyi erővel helyes válasznak kéne tekinteni azt is, hogy a rajtautomata akár 0,15 millisecundum időintervallumra is csökkentheti egy váltás idejét egy hajszál pedig 80000 nanométer szélességű. A fenti tapasztalataim következtében az a meggyőződés alakult ki bennem, hogy ott a szerkesztőségben egy tetű geci faszszopó büdös retkes cigány banda van és el kellett volna, hogy üsse egy tehervonat a kurva anyjukat mikor még csak terhes volt. Tudom, hogy a levelem nem különösebben izgat ott senkit, mert még soha egy kibasszott e-mailemre nem vá! laszoltak soha szarbaszó buzeránsok. Ja és dögöljenek meg, szemétláda gecik!"

Mindenkinek köszönjük, aki megtisztelt minket véleményével. Aki hagy működő emailcímet, annak válaszolunk is. És bár tény, hogy a gyűlöletlevélen többet nevetünk és még az újságba is bekerül, ne feledjék amit Wayne Gale (Robert Downey Jr.) mondott a Született gyilkosok -ban, Mickey Knoxt (Woody Harrelsont) visszhangozva a kamerának: "A szeretet megöli a démont. És most reklám".

Boldog karácsonyt!