A közutak kezelői tanultak a múltkori fiaskóból, ezért minden tőlük telhetőt megtettek már tegnap éjjel, hogy mindenki a fontos információk birtokába jusson. Az M0-n legalábbis ezt láttam.

Azoknak, akik esetleg nem vették volna észre a hófehér utakon, három nyelven is kiírták: Vigyázat, csúszásveszély! Ezek után mondja csak valaki, hogy nem szóltak előre.

A teherautók sofőrjeit már csak egyetlen nyelven kiírt szöveggel igyekeztek figyelmeztetni, hogy különleges intézkedéseket hoztak az illetékesek. Azt még nem tudom, melyik is ez a nyelv, de sajnos, ha angolul akarták, jelezném: nem sikerült. Annak ugyanis, hogy Kamion stop up 7,5T , Shakespeare nyelvén nem sok értelme van. Mivel rádióban hallottam, hogy a 7,5 tonnánál nagyobb össztömegű tehergépkocsikra közlekedési tilalom van érvényen sok helyen, én tudtam, mire gondolnak. De nem nehéz úgy értenie az egyszeri kamionosnak (már ha az elején a kamion stop-ot megfejtették), hogy up to 7,5T, ami pont az ellenkezőjét jelenti.

Persze, ne nyafogjunk, megpróbálták, nem volt senki a környéken, aki beszélne angolul, és se internet, se telefon nem volt, hogy megkérdezzenek valakit: mégis mit írjanak ki. Ez most így sikerült.

Lendület tornádó

Hogyan is kezdődött? Több havi ösztöndíjamból sikerült szert tenni egy ´72-es kiadású járgányra. Amikor hozzám került teljesen, szétszedtem és újra lett építve. Azóta lassan 13 ezer izgalmas kilométer van mögöttünk olyan kalandokkal, amiket más autóval biztosan nem sikerült volna megélni. Szakadó esőben a Mecsekben minta nélküli gumikkal csúszkálás; négy személyes, tetőig rakott csomagos, jön a kamion, de nem gyorsulós előzes.

András olvasónk küldte be a hírt és a videót, köszönjük neki. Lényegében bearanyozta a napunkat, annak ellenére, hogy ismét a halmozottan súlyos szabálysértés öndokumentációjának tipikus példányával szembesültünk. Amit nyilván elítélünk és szomorú, de mindezek mögött egy olyan karakter áll, akin – pár percnyi gondolkodás után – csak szívből nevetni lehet.

Ismerjék meg a magát kolozsvári maffiafőnöknek tituláló Nelson Mondialut és E39-es BMW-jét, mely – a mellékelt videó szerint is – képes a kétszázas tempóra, pláne, ha Nelson átruccan Magyarországra, itteni barátaihoz.

Nelson pszichéjét és lelkivilágát Freud valószínűleg egy A5-ös lapra képes lett volna felírni, magyarán: nem egy bonyolult ember. Ugyanakkor rendkívül vicces, már amennyiben egy Dadan Karambolo-Grga Pitic génjeiből gyúrt entitásként tekintünk rá.

Először is van stílusa. Olyan-amilyen, de mindenképpen van. A surdakalap-pufikabát kombó abszolút trendszetter és – ahogy az egy komoly emberhez illő – saját honlappal és nyilvános Facebook-profillal is rendelkezik. És ha kicsit is szétnézünk a fotói között, akkor pár perc alatt úgy lapozunk Nelsonban, mint egy nyitott könyvben.

Életében elérte azt, amire sokan csak vágynak, hiszen megteremtette fix pontjait, és ezen fix pontok Bermuda-háromszöge teljes mértékben boldoggá-kiegyensúlyozottá teszi. BMW, csajok, pénz, minden, amire manapság egy sikeres üzletembernek szüksége lehet.

Ráadásul a verdán KGB-s rendszám virít, a karácsonyfát százeurós bankók díszítik és ha kell, Nelson egy harmadnapos zsömlét is képes bankókkal kitömni és szó szerint zabálni a pénzt. Két csajjal? Nelsonnak megvolt. Col de Turini-csapatás a bömössel? Nelsonnak megvolt. Bankókkal takarózás? Nelsonnak megvolt. Sőt, a humor sem idegen tőle, hiszen – ha kell – akkor hamvas testét pelenkába öltöztetve, cumival a szájában várja a büntetést. Mindezt – természetesen – fotóval is illusztrálja, lássák a beosztottak, mire vihetik, ha ügyesen és szorgalmasan dolgoznak. Ugyanakkor bármikor szopat, pápának delegálja magát vagy éppen iPhone-okban dúskál és SS-tiszt viaszbábukkal paroláz.

Nelson – akár csak névrokona, Mandela is – alapvetően a békés megoldások híve, a lelki nyomor magasba tornyosuló felhőjéről tekint le a világra. Talán ezért sem zavartatja magát azzal, hogy a megengedett kilencvenes tempó helyett élete egyik párjával a hátsó ülésen (tudja, hol a helye) kétszázzal nyomul.

Princz Attila jóvoltából (aki sikeresen kihámozta a mondanivalót az elhangzottakból) tudjuk, hogy:
- Megy a bömös, mama.
- Jól van na, jön a kanyar.
- Hagyjál már, hát Schumacher kanyarodik így.
- Hetven a max?
- Autopilótán megyünk, mama, ne akard, hogy csúnyán beszéljek.
- Megállíthat a rendőrség, de el is szalad, ha látják, hogy itt a bolond Nelson. És a KGB-s rendszámomat!
- Mi van? Félsz, amikor kilencvennel megyek? – Akkor is félek, ha hússzal mész.
- Itt a magyaroknál olyan sok ideig tart a piros, haljak meg.
- Mennyit fogyaszt ez a kocsi? Ajjaj, haljak meg, ha nem.

Világosan látszik, hogy vezetés közben nehéz magvas gondolatokat megfogalmazni, nem véletlenül nem készült az Ómagyar Mária siralom sem egy szekéren zötyögve, de Nelson mindent megtesz, hogy a hosszú és kimerítő úton az útitárs ne unatkozzon. A jóléttel társuló szintetikus drogok szerencsére nem vették el teljesen emberünk ítélőképességét, így – már-már eposzi felelősségről téve tanúbizonyságot – lakott területen hatvanra lassít.

Nelsonnak szerencséje volt, hiszen hazaért, és fel is töltötte videóját saját Youtube-csatornájára, a kérdés – és a jelenség – viszont adott és tudott: külföldi rendszámmal Magyarország csak egy kitartott nyélgáz három órán át keletről-nyugatra. Teljesen mindegy, hogy egy kolozsvári John Dillingerhez, vagy egy román, bolgár stb. rendszámos Sprinter pilótájához tartozik a láb.

(fotók és itt)

Tekintsünk most el attól, hogy tényleg van-e közünk a finnekhez. Ha van, ha nincs, mindenképpen tisztelni kell bennük az őrültséget - és merészséget. Írtunk már róluk, kicsit irigykedve, kicsit csodálva őket, a flexibilitásukat, szervezőkészségüket és a tényt, hogy meg tudják csinálni, amit kitalálnak. Pedig valójában semmi extra maga a Crosskart-bajnokság sem, tulajdonképpen pici, autókrossz-rettenetekkel csapatnak városban-erdőben-murván és körpályán. A hazai viszonyokat és szabályokat, valamint előírásokat ismerőknek (illetve azoknak, aki valaha is megpróbáltak hivatalos versenyt szervezni) valami elképzelhetetlen.

Pedig - valószínűleg - nem utolsó móka és van olyan látványos, mint egy tetszőleges OB Ralifutam, hiszen a 600-900 köbcentiméteres, soros négyhengeres GSX-R és RR-motorok hajtják a 687 font súlyú (311 kilós) gépeket. Valahogy így (ha netán azt gondolnánk, hogy tudunk mi hóautózni...):

Hogy mennyire jó ötlet az autókrosszt kivinni a poros-sáros katlanokból, azt mi sem mutatja jobban, hogy olykor még a Mikko Hirvonnen-kaliberű pilóták is beugranak egy jó mókára. (Vigyázat, ha szédül, ne kattintson.)

Van idejük gondolkodni és van idejük megcsinálni. Tegye fel a kezét, akinek kéne egy ilyen otthonra (mondjuk egy 11 hektáros telekkel). A szöcske iszonyatos nagy móka, egyszer volt szerencsém kipróbálni Szabó Krisztiánét, maradandó élmény volt. Két napig földet ropogtattam a fogaim alatt, de akkor is...

Régi partnerünk, a Dension kért meg minket, segítsünk, hogy a lehető legjobb minőségű termékekkel elégíthessék ki a vevők igényeit. Ehhez nincs szükségük másra, csak pár tesztjárműre.

A termékfejlesztés önmagában is nehéz kenyér, hát még, ha többféle gyártó, különböző tulajdonságú rendszereivel kell tökéletesen együttműködnie egy elektronikai terméknek. Nem egyszerű már a sokféle fedélzeti szórakoztató elektronika beszerzése, próbálgatása sem, de gyakran kiderül, mit sem ér a különálló fejegység és szorosan vett tartozékainak tesztelése. Van, hogy a komplett, gépkocsiba szerelt komponensekkel már nem úgy működik a kiegészítő, mint a steril, laborkörülmények közt.

Éppen ezért kell, hogy minél több, autóban működő rendszerhez csatlakoztathassák a legújabb fejlesztéseiket, illetve a régebbiek frissítéseit. Nem nehéz belátni, minden szóba jöhető típusból nem tarthatnak egyet-egyet raktáron. Ezért keresnek vállalkozó kedvű önkénteseket.

Ha van önnek egy olyan autója, ami az alábbi listán szerepel, az több szempontból is jó dolog. Már csak azért is, mert ha egy-két napra nélkülözni tudja autóját (amivel a teszt során egyetlen métert sem mennek, pusztán kipróbálják, hogyan működik benne az adott Dension termék), és az elsők közt jelentkezik a tesztre, ingyen az öné lehet egy  Dension Gateway 500S BT , amit térítésmentesen szerelnek be az autóba. Ez járművenként közel 150 000 Ft értékű cucc, két napnyi garázsban pihentetésért cserébe.

Ha esetleg nem fér bele a márkánként első három jelentkezőbe, akkor is elég jól járhat: a Gateway 500S BT a normál ár feléért lehet az öné, és az beszerelést ingyen végzik el -ez így bő nyolcvanezer forintos árelőny. Tehát zsíros konc ez, komoly jutalom vár a 12 villám tempóban jelentkezőre, és akárhonnan is nézzük, a többiek is jól járnak. Hirtelen összeszámolva, a leggyorsabbak összesen durván 1 800 000 Ft értékű extrával növelhetik autóik értékét, a többiek, ha csak húszan vannak, akkor is 1 200 000 forintnyi pénzt takaríthatnak meg.

Böngésszék a listát, ha benne van az autójuk, és vágynak egy Dension Gateway 500S BT-re, jelentkezzenek ízibe!

Ezeket a típusokat illetve audio rendszereket keresik a mérnökök:

- BMW: 1-es, 3-as, 5-ös, 6-os illetve X5-ös iDrive Business (M-ASK) vagy IDrive Professional audio rendszerrel. IDrive lehetőség szerint legyen 7 gombos (2008 -2009), de limitált számban 1 vagy 2 gombosokra is szükség van (korábbi gyártású modellekben volt benne).

- Audi: A6, A8 esetleg Q7-et MMI High (színes kijelzős) vagy kormánygombos MMI Basic (egyszínű, piros kijelzős) audio rendszerrel. Jellemzően ezeket a fejegységeket 2004 – 2008 között szerelték.

- Porsche: 2004 és 2009 közötti Porsche-kat nagy, színes kijelzős PCM 2.0 vagy 2.1-es rádiókkal, amin van külön 'Phone', azaz telefon menü gomb.

- Mercedes: 2004 és 2007 közötti modelleket, Navigációs Comand rádiókkal.

Akik úgy érzik, szívesen részt vennének ebben a tesztsorozatban, de további információkra van szükségük, látogassanak el http://www.dension.com/beta oldalra, vagy írjanak levelet beta@dension.com email címre – itt akár jelentkezhetnek is. 

Duci Juci

Nehéz nem elfogultnak lennem, mivel életem első autója volt. Egyszóval nagyon szerettem/szerettük, 2,5 évig volt nálam. Ez alatt kb. 50 000km-t hajtottam bele. A km számlálója 5 számjegyes, tehát talán 2 (vagy 3:)) lett volna az első számjegy... Ennek ellenére nagyon megbízható volt, olajat nem evett, és egyszer sem hagyott cserben.

Térdig lógó arccal húztuk a belünket az éjszakai parkolóban az autó felé Papp Tibivel. Egyikünknek sem volt nagyon beszédes kedve, egy full-size cikkgyártó-maraton a Genfi Autószalonon bárkit taccsra vág még úgy is, hogy nem először csináljuk.

Tibi mögött csak a banyatank csörömpölt ütemesen, pár lépéssel mögötte húztam a belem én, utolsó, félig megtört cigarettámat rágcsáltam, mint a vert sereg, úgy tántorogtunk a meleg, puha Mazda 6 felé, ami majd a szállásra visz minket.

Kőbájker kollégánk, a Robogó blog gazdája Debrecenbe indult az ítéletidőben, és semmi oka nem volt az aggodalomra, hiszen az autópálya-kezelő honlapja az M3-ason nem jelzett problémát. Ilyen lenne a tökéletes állapotú autópálya?

Tegnap az M3 tökéletes állapotban volt. Tökéletes volt, csak hókotrót nem látott. De azért elértünk Debrecenig, lassan, sok 60-70-es szakasszal. Volt persze, aki sietett, találtunk is idiótát az árokban. Valamiért rendőrautók és kisbuszok is nagy számban előztek minket, legalábbis jelentősen többen voltak, mint a hókotrók, akik sehányan se voltak.

Nyilván egyébként nem lehetett kitalálni, hogy hosszú hétvégén elindulnak majd az emberek a rokonokhoz, bármi áron. Nekem mondjuk nem volt nehéz abszolválni, hogy a neten utánanézzek a híreknek. Mivel az M3-ról nem érkezett az autópálya-kezelő oldalán semmiféle problémára utaló jelentés, el mertem indulni (igaz, a webkamera oldal elérhetetlen volt).

Sokkal egyszerűbb utólag idióta sms-eket küldeni "Belügyminisztérium" aláírással mindenkinek, hátha akad a címzettek között hóba rekedt valaki, de persze telefonszám nem volt, hogy mégis kit hívjon, ha baj van, és milyen másik járműbe üljön Röjtökmuzsaj és Bánatosf***ompuszta között beesve az árokba.

Mert ugye, hogy legyen készenlétben egy úttakarító flotta legalább az autópályákon, az nem annyira megy. Uram bocsá', hogy lezárják és kész.

Megjegyzem, visszafelé már minden oké volt.

 

Még december végén született egy véleménycikkünk egy illegális ladás megmozdulást kommentálva, amelynek nyomán kaptunk az érintett szervezőktől és résztvevőktől hideget-meleget. Születtek kommentek pro és kontra, voltak normális hangvételű és minősíthetetlenül gusztustalan hozzászólások is. Vályi Pista meglehetősen indulatos cikke sokaknál kiverte a biztosítékot, de ugyanakkor talán még többen valóban megértették, mi volt a probléma a ladaracing.hu által szervezett eseménnyel kapcsolatban.

Biztos nem véletlen, hogy az autók mellé nem fiúkat állítanak az autószalonokon. Mármint ha azt akarják, hogy megnézzék. Mert ez a világ rendje, nem lehet minden autó új, viszont rájuk kell irányítani valahogy a figyelmet, elvégre attól még, hogy egy típus öt éve jelent meg, attól még el kell adni. Az persze már a Jeep szoc.problémája, ha a Wranglert gyakorlatilag 70 éve pofozgatják, egy ideje már csak békés célra. Mindenesetre a csaj szépsége, autó érdekessége szorzat állandó, ahogy azt már megállapítottuk. A kivétel a Lamborghini Veneno és az Alfa 4C jelenti, de ők meg azért vannak, hogy erősítsék a szabályt.

Kiváló útitárs

Jelenvoltam mikor az autó megérkezett a kereskedő telephelyére, nagyobb hibát nem találtam rajta, de néhány bosszantó apróságot igen. Az autó egyik (pont a motorindító) akkumulátora teljesen le volt merülve. Kérésemre sem cserélték ki, csak feltöltötték.

Japán ritkaság

Beülve rögtön otthon érzi magát..Már aki megszokta a jobb kormányt mert ezeket az autókat a japánok csak saját részre gyártották.Természetesen szürke import útján eljutott majd mindenhova pár darab de ahogy nálunk se gyakori úgy nem lett nyugat Európában sem az utcakép része.

Soha többet!

Lejött a Peugeot Hungária szakértője, aki azt sem tudta mihez jön, tőlem kérdezte milyen motor van a kocsiban. Szerintem ezt ránézésre tudni illett volna a látható jegyekből. Mindegy. Leszedték a hajtókarcsapágyakat, vezérművet, amikről tájékoztatást nem adtak, a jó kapcsolaton múlt, hogy a szervíz egyáltalán odaadta a dokumentumokat, fényképeket, amiken látható csíkok, barázdák voltak 15 ezer km.-nél.

Akár egy túl jó csaj : sokat kell rá költened de nem bízhatsz benne

Sajnos a vétel után 2 hétre jellemzően március 15-én le is robbantam vele és trailert kellett hivnom. Itt még megvolt bennem a lelkesedés szeretem az Omegámat jól megy nagyon jól fogyaszt és kényelmes. De ahogy telt múlt az idő szinte minden hónapban előjött valami nyáron a víz melegedett a klíma nem volt tökéletes..szóval végig stresszeltem minden hosszabb utat nehogy történjen valami amikor együtt utazunk kis családommal.

R9M @ 320Nm

A fikázók kedvéért nem magyarázom el, miért nem jobb az Orlandó (csúnya), Citroën (drága), Touran (még drágább), C-Max-ot (szűk 7 személynek) stb., maradjunk annyiban, hogy ár-érték arányban ez a legjobb. Nekem.

Szerkesztőségünk egy emberként borult földre az új Rolls-Royce Wraith előtt. Már az Égéstérben is hosszan lelkendeztünk egy korai gyári teaser-fotón, amin csak a tetővonal látszott, meg kell adni, a PR-részleg remekül csepegtette az anyagokat, elhitetve a szakmával, hogy itt valami egészen rendkívüli dolog készül.

Göbölyös "Jó tanuló, jó sportoló" Zsolt talán éppen kosárlabda-edzésre sietett, hogy ő lehessen a következő Zsizsi bácsi. Az is lehet hogy randevúra igyekezett az Uránia Filmszínházba, hogy megnézze egy helyes barnával a 'Brilliantovaya ruka' szovjet akciófilmet. Vagy csak élvezte a vezetést, ahogy a Döbrentei tér enyhén emelkedő jobb-bal kanyarkombinációjában meg-megnyikkannak a 135-ös gumik, hogy aztán negyvenhét lóerő húzza ki nyolcvanig a kis Fiatot az Erzsébet híd középső sávjában. Balról lehagyott egy Skoda Feliciát, majd jobbról egy Ford Eifelt. Szinte tökéletes volt a harmónia ember és gép, gumi és aszfalt, napsütés és fényezés között...

Prokee:
...és akkor a Göbit...megfogták országúti rendetlenkedésért.

Kis pénz, kis Subaru

Megvettem életem első Subaruját…
Erre a kijelentésemre sokan felkapták a fejüket ismerőseim közül egy „közösségi oldalon”, akik Subaru és/vagy rali rajongók. Nekik elsőre csak a Subaru logo-t töltöttem fel. Napokig ment a találgatás, hogy vajon milyen Subarut vehettem?
Legacy? Esetleg egy korai Impreza? A bátrabban (vagy poénosabbak) rögtön Justy-t emlegettek. Senki nem találta el!

Bárhová... szovjet gépkocsival!

A fogyasztás témáját szóba hozók sokszor nem is nagyon kérdeznek, inkább csak közlik, hogy márpedig az autóm húsz litert fogyaszt. E hiedelem elterjedtségét és szívósságát jelzi, hogy szinte minden érdeklődő és hozzászóló ezt a konkrét értéket társítja a kocsihoz. Nem is nagyon szokták elhinni, hogy közúton kevesebb mint a fele is elegendő száz kilométer megtételéhez.

A beteljesült álom

Az autó jól, és viszonylag könnyen szerelhető otthon, házilag is. Olcsó alkatrészek. A kényelem olyan UAZ-os, de megszokható. A fűtése nem kimondottan jó, de azzá tehető, egy hűtőtakaró segítségével.

Megbízható, olcsó traffipax

Amikor megvettem két évesen azt hittem, hogy egy szinte új autót kapok 22000 km-el. Már 2000 megtett km után nehezen lehetett reccsenés nélkül betenni hátramenetbe, ezért kellett a kuplung csere.

Filléres útitárs

Heti rendszerességgel utazok min 200-300 km-t (Bp-Vp odavissza), és nagyon gyűlöltem a késéseket járatkimaradásokat, a bunkó sofőröket és hogy 2 és fél óráig állnom kell a pénzemért, ezért egy OLCSÓ és olcsón fenntartható autót akartam, sikerült is :)

Nem, még nincs kész. Nem is megy a motor, hol élsz? Hogy kereke van-e? Dehogy, még bakon áll. Az ülések? Benne vannak, de csak a hátsók, ugyanúgy, ahogy már vagy december óta. Utoljára 2012 végén írtam a kocsiról, az több mint két hónapja volt. Mi történt közben? Szabadságolás? Havaj? Hepaj?

Családi autónak sem rossz egy tank

Miután az egyszem gyerek mellett is sikerült csordultig pakolni a feleségem Volvoját, elhatároztam, hogy kell egy nagyobb autó a családnak, főleg, hogy úton van a második kölök is. Mivel nekem egy Minim volt városi rohangálásra, egyértelmű volt, hogy melyiket adjuk el.

- Ezt még berakod, és tutira jó lesz! - biztatott Göbölyös doktor, amikor betettük a vákuumvezérelt gyújtásvezérlőt a Mercibe. A hatás kísérteties volt, kicsit jobb lett, de csak a rámpán sikerült elérni, hogy injektáljon megint. Először csak egy kis torpanás, aztán a másodpercekig tartó röcötölés a gázadásra.

Az autó, amiről mesélek, az a 190-es Merci, amin a vétel után motort és váltót cseréltünk, valamint injektort, majd computert, és injektort megint, plusz fojtószelep-kapcsolót. És még mindig rángat. És még mindig szeretem.

- Ezeket még berakod, és tutira jó lesz!

Sokadszorra hallom ezt a mondatot, amikor a 190-es Mercim injektálásáról, és annak elhárításáról van szó. Injektálás. Új szó, megengedően kedves leírás a tünetegyüttesre. Mintha azt mondanánk a közért közepén magát éppen hasra vető, és ezzel együtt fejhangon üvöltő gyerekre, hogy épp viselkedik.

Terhelésre ledadog, várakozás közben bedúsít és kéthengerezik, ebből az állapotból vagy nagy gázzal lehet kitéríteni, vagy sehogy. Lásd még túráztatás. Használhatatlan, így használom. Füstöl, sokat eszik, nagy gázzal kell indulni, ami télen egy hátsókerekes kocsinál kifejezetten előny. Kisebb gázra injektál a mocsok. Mondtam már, hogy mindezek ellenére nagyon is szeretem?

Szóval még a nyáron - inkább a nyár végén - elmentem Novoth Tibihez, hogy nézzünk már rá az injektorra, mert amikor a Karesszal beleraktuk az új motort, azzal az injektor is jött, de a jelenség nagyjából ugyanaz maradt: alapjárat bizonytalan, nehezen indul, füstöl, sokat eszik. Mivel minden szűrő és gyertyakábel új volt akkoriban a kocsin, ez se lehetett a gond.

A nagy injektornézegetésnek az lett a vége, hogy kicseréltük az egész injektort, és kiderítettük, hogy bizonyos jelek nem érnek oda, ahova. Például a blokk tetején lévő négycsatlakozós hőgombáé, aminek a csatlakozója szét volt égve. Ez akkor úgy maradt, de pár hónap múlva Prokee-val újrakábeleztük. A próbalámpa szerint odaértek a kábelek a helyükre, a kompjúter csatlakozójába. Rádugdostuk. Aztán megint. Csak épp mindig rosszul, ezért a motor mindig azt hitte, hogy mínusz 50 fokos. Beindulni beindult, de mindennél borzalmasabb lett: kicsit sok az Ohm. Van ilyen, főleg, ha a csatlakozó egyik fele pozicionált, a másik meg nem. Ugye a motorcserénél az anyukát kicseréltük, de a pozicionált apa maradt az eredeti, ott fityegett a kábelköteg végén.

Ez volt a mélypont, valamikor januárban, a nagy hidegekben. Reggel tíz-tizenkét indítózásra indult be, gázra fulladt, füstölt, nem ment, melegen még rosszabb lett. Fél perc után alapjáraton dadogott, és ebből nem mindig lehetett kihozni, ami nagyon kellemes, főleg a Hungárián, a belső sávban, az induló zöldnél, a sor elején, amikor hátulról hetvennel közelít a Vértes Volán járata. Egy kis indítózás simán belefér, nem igaz?

Aztán csak összehoztunk egy új randit Novoth Tibivel a következő elmélet mentén: sok minden kicserélődött, lettek jelek, állítsuk be a rendszert az új körülményekhez gázelemzővel meg állítsunk gyújtást is, és nézzük meg, mi lesz. Felcsatlakozott az Y kábelével és lefuttattuk a tesztet. Szar a gomba, aszerint mínusz 50 fokos a motor. Ezért dúsít feleslegesen. Dugdostuk a kábeleket, egyszer csak jó lett a teszt szerint. Egyből lett lambda jel is, elkezdett elfogyni a szénmonoxid, simult a járás. Mi a franc?

Kicsit még kellett csavargatni, mert a CO kevesebb lett ugyan, de nem eléggé. Most vizsgaképes értékeink vannak. El-ké-pesz-tő. Próbakör, az első öt percben semmi rendellenes, majd a januári, szombat esti esőzésben, a külvárosias Gyömrői úton, ahol a salétromos téglakerítéseken csak az árnyékos és a sötét foltok váltják egymást, és a hatalmas tócsák tompán csillanó fénye maga a világosság, ismét bedadogott. Bededadadadadgogogogogottt!

Ekkor már késő este volt, lélekben feladtuk. Az eső szemerkélt, szótlanul ültünk egymás mellett, lehorgasztott fejjel. A Tibik. Miközben bankautomatát kerestünk, az autó csak injektált rendületlenül. Röcöröcöröcöröcö.

Visszamentünk a műhelybe, feljebb csavartam a konvektort. Nekivetkőztünk, és ellenőriztük az adatokat. Az injektor tökéletesen működik. Akkor mi lehet még? Mitől csinálhatja, hogy bizonyos gázpedál-állásoknál, bizonyos terheléseken injektál? Mitől? Szinte egyszerre hördültünk fel:

- Te Tibby, a gyújtáselektronikát nézte már ezen valaki?  

Fordulaton nem dadog, tehát nincs gond az üzemanyagnyomással és általában az üzemanyagellátással. Az értékek jók, pont a megfelelő mennyiségű benzin jut a hengerekbe, se több, se kevesebb. Viszont itt ez a vákuumvezérelt előgyújtás-szabályzó. Ami egyrészt nem állítható gyújtású rendszert jelent a 190-esben, másrészt eddig nem foglalkoztunk vele. Vegyél egyet, pár ezres a bontóban.

És ekkor Novoth Tibi szájából elhangzott a jól ismert mondat:

- Ezt még berakod, és tutira jó lesz!

Üstöllést megvettem a Vateráról négyezerért, postával együtt ötért, másnapra megjött. Itt, az irodaház parkolójában szereltük be a Göbölyös doktorral, szinte abban a percben, amikor a nyírségi levegő kiszusszant a borítékból. Betettük, és gyanakodva figyeltünk. Próbakör? Irány a Szentendrei út. Injektálás? Semmi. Eufória? Maximumon. Ő vezetett. Jöttek a Naugye-díjak. A Naugye-díj annak jár, aki megmondta előre. Az naugyézhat. Göbölyös naugyézott, én meg lehorgasztott fejjel, az anyósülésen tűrtem.

- Naugye, mi megmondtuk (itt lelkesen összevonva magát a Novoth Tibivel, Bandival, Csikóssal, a Karesszal, és mindenkivel, akinek valaha köze volt az autóhoz, mert a királyi többes szorzóval a naugye is többet ér ám!), hogy ezt beteszed és tutira jó lesz. Naugye. Én megmondtam.

Aztán visszacsorogtunk az irodaházhoz, és a parkoló rámpáján valami miatt lassítanunk kellett. Akkor, ott, a friss gyújtásvezérlővel, az új és beállított injektorral, az új fojtószelepkapcsolóval, az újrakábelezett elektromossággal, a naugyézés után egyszeriben csak injektált. DADOGOTT!!!! Üvöltöttem. Összeroskadtam, hiperventilláltam és elkeseredtem, mindezt úgy négy másodpercben.

Ott álltunk Göbölyössel, a Motordoktorral, tarkónkat vakargatva a nyitott motorháztető felett, és a maga nem túl bőbeszédű stílusában azt találta mondani, hogy

- Emlékszel az E 420-ra, amit tőlem vettél? Az se járt valami szépen, kicserélten az elosztófedelet meg a rotort, gyertyahézagot állítottam és megjavult. Ezeket még kicseréled, és tutira jó lesz!

Tudják mi lett? Kicseréltem, és jó lett.

Tutira.

Ui: ma reggel kicsit nehezebben indult, és egyszer le is fulladt...

Önök is ugyanarra gondoltak? Úgy tűnik, a marketingeseknek is csak az jár a fejében. Hiába na, azt mondják, "sex sells". Vagyis a nemiségre utaló reklámok jó hatásfokkal működnek. Persze van, aki ennél egyszerűbben fogalmaz: pinával mindent el lehet adni. Autógumik, ültetőrugók, sportkocsik, de még egyszerű családi autók is voltak már így hirdetve.

Értem én, hogy a meztelen női test hatásos a hirdetések képein, termékfotókon, de hogy leírva is működik a dolog, sosem gondoltam volna. Márpedig a Blaupunktnál biztosan tudnak valamit, amit én nem. Pálóczi Tamással ajánlotta figyelmembe az alábbi termékfotót a Blaupunkt nemzetközi oldalán. Egy autós telefonkihangosítót láthatunk a képen.

Vagy nem beszélnek a marketing osztályon angolul, és máig meg vannak róla győződve, hogy pusztán egy női név és telefonszám van a kijelzőre írva, vagy nagyon is tudatosan írták ki: "fanny". Ami persze egy női név, de bizony a világ egy részén így becézik angolul a női nemi szervet is. 

Önök szerint csak figyelmetlenek, vagy átkozottul agyafúrtak a blaupunktos marketingesek?