Megbízhatóan megbízhatatlan

Mindenki hitegetett, hogy mennyire jó megbízható autó ez, sajnos nem igaz. Ha csúnyán bánnak vele, akkor elromlik. Még 1,5év után is találok benne szigszalagot meg facsavart, amivel a zsugori elődök szegelték a kocsit. Mire rendberakom és eladom ,valakinek nagyon jó vásár lesz.

Az új-zélandi kormány közlekedésbiztonsági kisfilmje olyan, mint egy horrorfilm, amiben egy ponton reménykedsz, hogy elkerülhető a vég. De a pont nem ott van, ahol gondoljuk. Akkor már késő. Elképesztő, hogy hogyan vezetnek az emberek. Kétféleképpen osztályozom a dolgot magamban.

Ahogy a frissen megvett Fiat Ulysse-t vittük Szentendréről az M0-on, pár dolog kiderült. Például, hogy nem rosszabb, mint amilyennek elsőre tűnt. A mosatásnál kiderült, hogy sehol sem ázik be, és hogy a kilencvenes évekből, franciáktól származó, sötét színű autókkal ellentétben ennek a tetején van lakk. Minden világít, szépen fut, nem rángat.

Ez még az első körös, forralás előtti lepucolás, hogy lássuk, folyik-e valahonnan még

„A ködben csak hallottuk, ahogy gangol valami - brááp-brrááááp-brráááááp-brááááá – aztán hirtelen sistereg a gumi a nedves aszfalton, megláttuk egy pillanatra az EVÓ-t, majd tompa csattanás, utána stadam-badam-bammm, de a ködben teljesen eltűnt a kocsi. Nyílegyenesen kiesett az ember a szőlősbe.” Ezt a gyors összefoglalót kaptam a 15. Szilveszter Rallye délelőtti leglátványosabb eseményéről, amit az olaszautó-őrült társaság a Hungaroring feletti kanyarokban látott. Eszembe is jutott az idézet, amit Fat barátom mesélt, még vagy tizenöt éve. A pálya mellett állva hallotta valakinek az élménybeszámolóját: „…jött nagy gázzal, oszt fartatott egy sendergősset, csak úgy szikrázott a kartertálca!”

Innen egyenesen esett ki a szőlősbe

A Kiss Béla nevű user töltötte fel ezt a videót tegnap a Youtube-ra. (Elmondása szerint nem az övé, maga is lementette anno.) Az eredeti link itt elérhető, ha még nem szedte le. Utóbbira valószínűleg sor kerül, volt már rá precedens, hogy az önszopatás ilyen példájára bukta az autót és a jogosítványt is a istenbarma delikvens.

De ez egy kicsit keményebb. Nem tudjuk, kik a videón szereplő emberek (?), azt sem, hogy mikor készült, bár valószínűleg nem volt túl hideg, mert az atléta-suhogós-kombó nem éppen téli viselet.

Mindenesetre (és szerencséjükre) hazánk jelenleg érvényes sajtótörvényének hála nem írhatjuk le amit gondolunk erről, hiszen a jog még őket is védi. Annak ellenére, amit a videón látunk. Kettőtíz-kettőharminc a 407 607-es Peugeot-ban (?) ülve, jobbról, leállósávban, záróvonalon át. Fantasztikus dramaturgiai elemként a kesztyűtartóba dobott gázpisztollyal, idétlen vihogással, az izzadó tenyérre húzott gumikesztyűvel mert „a vezető kesztyű nincs most nálam”, mintha az bármit is számítana…

Mivel gondolatainkat nem írhatjuk le, ezért talán csak annyit, hogy mindannyian reméljük, hogy sűrűn hallja majd a balul sikerült orvosi műhiba eme áldozata a gumikesztyű csattanását. Lehetőleg egy olyan helyen, ahol sok egyenruhás ember néz rá szigorúan. És hogy a legnagyobb tenyéren csattan majd az a gumikesztyű az ismételt testüreg-motozás előtt. Fogadják jókívánságainkat.

Végezetül csak Marsellus Wallace megoldásával búcsúznánk az emberi egyedfejlődés vadhajtásaitól, a többit a kommentelőink elmondják helyettünk.

De ugye nincs rendes kretén-videó BMW nélkül, úgyhogy tessék. Tavalyi felvétel, Magyarország, három kiló, forgalomban. Gratulálunk ide is! (a "nagyon komoly" sportteljesítményt méltató kommentelőnek külön).

Vannak videók, amiket az ember, mikor meglátja, legszívesebben csukná is be azonnal, mert csak valami unatkozó grafikusok által gyártott CGI-erőfitogtatás az egész, néha pont azzal a céllal, hogy átverjék a nézőket.

Ezt a filmet elnézve is arra gondoltam először, hogy a kedves feltöltő menjen a francba - mekkora ordas kamu már az egész. De mikor a gyorsulási versenypályára zuhanó repülőgép izzó lánggömbbé változik, a sportbírók reakciója nagyon is valódinak tűnt.

Egyszer a sors úgy hozta, hogy több, mint huszadmagammal egy számomra tökéletesen ismeretlen versenypályán állhattam rajthoz egy olyan autóval, amelyben még sosem ültem. És szakadt az eső én meg fostam, hogy egyáltalán körbetaláljak. Aztán minden jóra fordult, dobogós lett a magyar csapat és később valahogy kettesben az ex-Origós Vida Janival kikeveredtünk a svéd fordulóra is, ahol kaptunk még négy csapattársat. Ha jól emlékszem az egyik a szlovén Playboy főszerkesztője volt, a másik valami cimborája, egy török tévés törpe, aki sosem autózott, csak motorozott egy Electra Glide Harley-val és egy szintén török csajt, akinek a barátja valami médiamogul. Nagy segítség voltak, de még így is második helyen álltunk, amíg a manapság WTCC-ben versenyző Franz Engstler (aki a főszervező volt) el nem basz rontotta 10 csapat versenyét egy rosszul értelmezett szabállyal. (Azóta kifejezetten utálom is a sunnyogó németet.)

Seggriszáló VADÁLLAT, hétvégére...

2011-ben jött a szerelem, mikor olcsó, de erős autót kerestem. Igazából a keresés megkezdésekor eszembe sem jutott az MR2, inkább Z3, MX-5, RX-8 S2000, Impreza, Supra szavak forogtak a fejemben, de valahogy sosem áll össze a Teljesítmény-Külső-Ár hármas.

A hevesi RX-7-es korábban Kecskeméten lakott, de Szolnokra már nem jutott el, mert kifogyott belőle a benzin. Azt viszont már tudjuk, ki csinálta bele a barna szőnyeget.

Kíméletlenül fújt az arcunkba a metsző, viharos szél, a szemüvegünkre csapódott fel a vízszintes eső. Az a fajta idő volt, ami ellen a kabát, és a sapka sem véd. Sipossal másodpercekig ki se akartunk szállni az ólmeleg autóból, mert már onnan látszott, hogy a telefonban jónak mondott Peugeot 806 egy romhalmaz. Hát még beülve! A kilométeróra 240-nél, a fordulatszámmérő 9000-nél leakadva, a műszerfal semmit sem mutat. Néhány sárga lámpa pislákol a visszajelzők közül, a négy felnin háromféle gumi. A hátsó ajtó keresztben elrepedve, az ülések olyan mocskosak, hogy rövidnadrágban eszembe se jutna ráülni, szerencsére, most november van, és odakint épp vízszintesen esik az eső. Kár volt eljönni. A kormánykapcsolóval nem lehet balra indexelni, a váltórudazat nem csak a típushoz mérve, hanem abszolút értelemben is fos. Gázadásnál jobbra húz, fékezésnél meg balra. Apró javítások nyomai, hogy legalább a képről ne derüljön ki, hogy teljesen reménytelen. Pedig telefonáltam előtte. Kétszer is. Akkor kellett volna elbizonytalanodnom, amikor a bele fogok-e szeretni kérdésre, a nem tudom volt a válasz.

Újabb mozgalmas év. Máshogy nem is tetszett volna. Ez megint egy jó év volt. Ken Blockból sierrás bójagyilkost faragtunk. Az idei Belsőség Találkozót új helyszínre vittük, de a hangulat a régi volt. A szerkesztőségen belül az egy főre jutó, működő Hacsik számát megháromszoroztuk.Kiléptünk a nemzetközi porondra is, és mintha már a szélirány is kezdene megváltozni.

Csapattunk egy jót Jean Ragnottival. Michelisz Norbival annál többet. Sokadszor is megcibáltuk a mindenkori hatalom bajszát, és mintha egyre inkább számolnának velünk. Még a daciás kollégával is. Bármekkora logisztikai rémálom egy nagy összehasonlító, mégis sikerült összehozni egy szekérre valót. Bevettük a Hungaroringet olvasóinkkal. Rögtön kétszer! Ezután a Kakucsring sem maradhatott ki. Végül ott is repetáztunk.

Ráadásul 2013 a nagy premierek éve volt. Lábra állt a Hangyász, és belemart a Hungaroring aszfaltjába. A Shitgun is életre kelt, de nem csetlő-botló tetszhalottként. Rögtön morogva, vicsorogva kelt versenyre a stopper ellen. Dezső pedig megkapta a magyar állampolgárságot.

Idén sem unatkoztunk, dehát több mint kétszázötven teszt után nehéz is volna. A tévéműsor is kiváló egészségnek örvendhet, ahogy az Égéstér is. Épp most forog a jubileumi századik adás. A Totalcar Travel sem lustálkodott idén, hisz ismét ott voltunk a Tannistesten, megjártuk Tokiót, Genfet, hogy csak néhányat említsek.

Annyi minden történt, napestig lehetne sorolni. Mindez dicsekvésnek tűnhet, de mi sem áll messzebb tőle. Egyszerűen csak jó érzés újra elégedetten visszanézni az eltelt évre...és azért büszkék is vagyunk. De ami még fontosabb, hogy boldogok is, mert volt mindezt kivel megosztani. Évek óta hisszük és mondjuk, hogy nekünk vannak a legjobb olvasóink. Mégis mindig rácsodálkozunk, hogy mennyire!

Ha ér valamit az ígéret, akkor itt van egy: van tervünk 2014-re is, és azt fogjuk túlteljesíteni. Nagyon jó volt veletek idén is!

Ez az aranylövés. A Hiéna-poszt, amelyhez nem is kell kép, maximum egy szponzorlogó, ez:

Ugye? Na, tíz szerencsés jöhet velünk és a WTCC-mezőny magyar ostorával gokartozni egy kiadósat január 15-én (szerdán) 14:00-tól vakulásig, de legalábbis este hatig biztosan. Tudják, ez az a hely, ahol olyan remekül szórakoztunk mi is a minap.

Ide megyünk és jól fogjuk érezni magunkat, kergetjük majd Norbit és mindent megteszünk, hogy utol is érjük (amire vajmi kevés esély van).

A jó hír az, hogy nem valami aljas feladatot kell megoldani. Nem kell a flaszterra hányt vörösborba Totalcar-logót rajzolni, sem színes punkfrizurában éjféli misén selfshot-ot készíteni. Csak kérdések vannak, amikre várjuk a választ.

A kérdéseket én állítottam össze. Nem lesz könnyű. Ezért is adunk rá bőven időt, egészen 2014 január 2. (csütörtök) 17:00-ig várjuk a válaszokat.

Természetesen pontos és alapos válaszokat, az sem baj, ha nem lesz mindegyik helyes, hiszen ha nincs tízszer tíz helyes válasz, akkor akár kilenccel vagy nyolccal is beférhet a válogatott keretbe, a sorrendet a helyes válaszok (de csak azok!) száma határozza meg. Ezeket ide kommentelje be a poszt alá, egy nikcről csak egy listát fogadunk el. Ha netán nyerne, de nem tudna eljönni vagy valaki másnak akar kedveskedni, akkor a hely - természetesen - átadható.

Segítségül annyit, hogy az első öt kérdésre minden pontos válasz elhangzott valamelyik Égéstér-adásban. A többire? Nos, lesz mit csinálni. Érdemes kutakodni a Totalcar és holdudvara környékén.

1. Miről kapta nevét a Skoda Forman típus?
2. Mi volt annak az Égéstér-epizódnak a címe, amelyben Csikós Zsolt letolta a nadrágját?
3. Mitől rücskös a nepper homloka?
4. Kinek az asztala alá menekült be Harry, az erkélyen fogott egér?
5. Miért vett Karotta Alfát?
6. Pontosan melyik napon költözött jelenlegi helyére a Totalcar szerkesztősége? (napra pontos dátum kell!)
7. Melyik autó haladt a sorban a Volkswagen mögött, amikor először készítettünk összehasonlító tesztet a piliscsévi motokrossz-pályán?
8. „Azt szeretném megtudni, hogy a protein meg-e állít a növekedésben, vagy esetleg növök-e tőle?” Mi erre a kérdésre az azóta legendássá vált válasz?
9. Hol volt Michelisz Norbi akkor, amikor Ayrton Senna 1994 május elsején, Imolában, balesetben elhunyt?
10. Hány forintért vásárolta Zách Dani az azóta már eladott Vespa PK50 XL FL-jét?

Gyertek Hiénák, mindent tudó trollok és Totalcar-fanatikusok! Ez a konc a tiétek, ezt csak ti tudjátok megcsinálni! Az óra ketyeg! Addig is BUÉK mindenkinek!

Mother ship, az örökkévalóságig!

Akinek van, tartsa meg, és ne érdekelje, hogy a feltörekvő kőművesek is ilyenekben ülnek! Fel kell újítani, be a garázsba, hétvégente elővenni, kikönyökölni belőle, pár év múlva megszerezni az OT-s rendszámot, aztán még pár év múlva büszkén feszíteni mellette találkozókon!

Az a reggel is elég szarul indult. Elindultam a hűséges 190-es Mercinkkel Tatára, a Totalcar éves naggyűlésére, ahová együtt mentünk volna Drágasiposurral. De késett, ezért megtankoltam, hogy ezzel se teljen az idő. Elindultunk szép nyugodtan, hogy a Totalcarmagazine és a Totalbike ügyeit megbeszélgessük útközben. Az Üllői úton, a felüljáróról néhány méterre, egy szabálytalanul jobbra kanyarodó kisbusz egyszerűen belefordult az autóm elejébe. Már történt velem hasonló, épp két éve, akkor a BMW-vel. Akkor is nagyon felzaklatott az eset. Akkor is sokba került a végén.

Mennyit halljuk, hogy milyen kemény az élet a betondzsungelben, pedig oda elég egy hitelkártya. Olyat pedig nem sorsolunk ki. Ellenben egy komoly túlélőkészletet igen, azoknak az olvasóknak, akik a valódi dzsungelben igyekeznek helytállni...vagy csak szeretnek faragni...esetleg beakadt egy nagyobbacska bokor a Niva-lengőkar fölé.

A Mohó Hiéna újabb koncot dobott le a szerkesztőségben, amit a MOL-tól hozott nekünk, de nekünk inkább egy csokiautomata kéne az új irodánkba. Pedig milyen jól is néz ki ez a Fiskars kerti túlélőkészlet! Van benne egy kicsi, de annál férfiasabb balta, egy katanákat megszégyenítően éles kés, valamint egy fűrész. Mindegyik szerszám külön-külön felcsatolható a dzsungel-harcos övére, de egyben is el lehet vinni, a hozzájuk tartozó táskában. A benzinkanna és emelő után talán a legfontosabb tartozéka a csomagtartónak egy ilyen készlet.

De a Hiéna persze nem adja könnyen, csak méltó harcos viheti el, aki tudja hogyan kell ezeket a férfias szerszámokat használni. Ezért hát a feladat nem más, mint a lehető legélethűbb, legjobb üzemanyag töltőpisztolyt kifaragni fából. A pályaműről tölts fel egy képet és a linkjét kommenteld be. A legjobb mű kiválasztása a totalcar szerkesztőségének dolga, neked pedig faragni, fényképezni, feltölteni, bekommentelni, várni majd végül örülni a készletnek. A nevezést december 31-én, 12:00-kor lezárjuk! Hajrá, hajrá, faragjatok rá!

Nem jöhetünk úgy haza autószalonról, hogy ne szöktessünk meg az SD-kártyán néhány csajt. Pláne Tokióból, ahová sokan egyedül azért kimennének, hogy megnézzék élőben az iskolás lányokat, akik oly sok filmben szerepelnek a legkülönbözőbb szerepkörökben. Csikós, aki szinte hazajár Japánba, már alig bírt velük, ahányszor arcához emelte a fényképezőgépet, vihogva kacsintgattak rá a memóriakártyáról. Én áttoloncoltam őket a szerkesztőségi gépre, de ott sem nyugodtak, rosszallóan néztek rám szemükbe lógó hajuk alól.

Eljött az idő, hogy szabadon engedjük őket a Belsőségen. Mi megértők vagyunk minden fétissel szemben, ami nem árt senkinek. Ha már volt arannyal befuttatott Torsen diffi, vezérműtengelyekkel dekorlált retyó meg Hustler, pont a japán csajokat hagynánk ki? Dehogy.

A zsibongó galériát végiglapozva fel fog tűnni, hogy a lányok többsége egy sémát követ: a csizma és a kurta szoknya között villant a lehető legtöbbet. Elemző lelkületűek megállapíthatják, hogy általában nincs túlpakolva sem a balkon, sem a kuffer, ezért érthető a stratégia. Nekünk az tűnt még fel, hogy sok nemzetközi szalonnal ellentétben az utcán legalább annyi csinos arcot látni, mint a kiállításon a modellek között. Biztos vagyok benne, hogy mindenki megtalálja köztük a kedvencét.

Uzsgyi a galériába! Nem látja senki

A harmadik, egyben utolsó kanna-bőröndért lehet most versenybe szállni. Aki gázolajat szeretne vele eljuttatni repülőn, kézipoggyászként, az készüljön fel némi vegzálásra, meg arra, hogy a felnyíló fedélnél kifolyik. De pár gatyának, cserepólónak, notebooknak és fogkrémnek tökéletes egy ilyen páncélos guribőrönd, ami egyébként tényleg igazi fémkannából készült, még a betöltőnyílás is működik rajta. Egyébként a Renault-tól kaptuk, hogy kihiénázzuk - zseniális, köszönjük.

Viszont meg kell dolgozni érte.

A harmadik kannát az kapja, aki a legnagyobb autóalkatrészt teszi a karácsonyfa alá. Csalni nem ér, kimenni a fenyőerdőbe, feldíszíteni a mamutfenyőt és aláállni egy Krazzal, meg hasonlók. Tessék csak bevinni a szobába az olajos, büdös cuccot, levívni az asszonnyal, lefotózni a fa alatt, a fényképet feltölteni valamilyen fotómegosztó oldalra (pl. Indafotó), és a linket bemásolni egy kommentbe. A verseny holnap, azaz 28-án este hatig tart, a zsűrizést mi végezzük.

Jó cipekedést!

Amikor vasárnap reggel bekapcsolom a számítógépet, a család már tudja – kár reggelihez hívniuk engem, Apának ezen a hétvégén szerelős posztja van, leül a gép elé pizsamában, és estig nem lehet majd hozzászólni, mert egyik kézzel trollokkal szkanderezik, másikkal magyarázó esszéket ír, közben pedig az orrával egy harmadik ablakban a javításokat üti be a blogszerkesztőbe, mert a troll olyan, hogy a fűszálon levő bolha lábának a szőrén fityegő, csakis elektronmikroszkóppal kiolvasható szövegen fellelt háromtized lóerőnyi elírásba is belekapaszkodik.

A nyereménytől eldobod az agyad, pedig a csajt nem is adjuk oda hozzá. Mennyire menő egy igazi marmonkannából készített guris kisbőrönd. Arra nem vennék mérget, hogy nem pakoltatják ki majd az összes cuccodat a reptéren, de a menőség ezzel jár.

Legyél te a társaság központja, vigyél magaddal kevés cuccot stílusosan. A nyeremény ugyanis ez:

Ha nem lenne világos, hogyan is működik a kis, kézipoggyászként hurcolható kanna, íme egy magyarázó kép:

Kéne, mi?

Annyit azért elárulok, hogy a kanna-bőröndöt a Renault jóvoltából nyerheted meg. Azt meg már tudjuk a WSR-hiéna óta, hogy a PR-lovagrend egyik legnevesebb lovagja, Kismartoni Péter a sajtós a Renault-nál, aki tagja az Alba Societas hagyományőrző egyesületnek. Akik, puszta hagyományőrzésből már háromszor játszották újra az 1410-es grünwaldi csatát.

A feladat a lovagi tematikát követi. Az otthon található dolgokból be kell öltöznöd keresztes lovagnak, de úgy, hogy a pajzsnak Renault-emblémát kell formáznia. A lovag szóban ott a ló is, tehát nem holmi hitvány gyalogos katonát várunk, hanem délceg lovast. Ha kész a maskara, fotózkodás, fotófeltöltés valahová, link bemásolása kommentbe. Minderre 28-án este tízig van időd.

A győztest a szigorúan igazságtalan lovagi zsűri választja ki.

Hajrá!

Simán lehet, hogy jóindulat vezérelte a furcsa Mikulás-szánkó készítőjét. De az biztos, hogy ha én ezt gyerekként meglátom, ordítva-bőgve menekültem volna a következő falu templomáig. Csak erős idegzetűeknek ajánlom az alábbi kép részleteinek elemzését. Nem is mertem hamarabb megosztani.

Az Audinál mostanában mindig megkapjuk az új típusok makettjét. Ebből most rögtön két dózist is továbbítunk a nyertesnek, hiszen a ferde hátú A3-asból rögtön két kis Herpát tartalmaz a díszdoboz, amely mellé még egy echtes Audi pendrive is jár.

A másik makett az A3 Sedant ábrázolja. A kisautó különlegessége, az új győri Audi autógyár avatásán kapták meg a vendégek - én is. Nem lehet több belőle pár ezernél. És ha már Audi, meg elegancia, az egészet megtoldottuk egy klassz Parker tollal, de már nem emlékszik senki, honnan kaptuk.
Íme tehát a nyereménycsomag:

Az eröffnungos készletért meg kell dolgozni, szükség lesz hozzá némi modellező hajlamra. A feladat: minél kisebb Audi-négykarikás emblémát kell készíteni, azé lesz a nyeremény, akié a legkisebb. Hogy el tudjuk dönteni a versenyt, a kész emblémát egy milliméter-skála mellett kell lefotózni, a képet feltölteni valahová és a linkjét bemásolni egy kommentbe, beküldési határidő ma este 20:00. Jó miniatürizálást!

Csokit, ropit, szotyit, valamit készítsenek gyorsan a gép mellé. Én szóltam, időcsapda lesz ez a poszt mindenkinek, aki szereti a Nissant. Vagy csak a japán autókat. Vagy a veteránokat, vagy a versenyautókat, esetleg ezek kombinációját. Ha a tünetek bármelyike fennáll, ne kattintson bele a galériába, amennyiben nem rendelkezik legalább negyed óra szabadidővel.

Én legalább ötödször pörgetem végig a száznál is több képet, és valahogy sosem találok ki a fotók labirintusából, pedig ott voltam. De azóta is zúg a fejem, mert ezt mind megemészteni lehetetlenség. Talán másfél-két órára engedtek be a Nissan múzeumába, ami szörnyen kevés ahhoz, hogy az ember legalább csak azokat az autókat megnézze, amik nagyon érdeklik. Inkább arra koncentráltam, hogy készüljön egy-két használható fotó, aztán gondoltam, majd otthon kielemzem a látottakat.

Az internet tele van autós fedélzeti kamerák videóival. Ebben a műfajban évek óta az oroszok jeleskednek leginkább, de ma már a világ szinte minden részéről találni sokkoló, dühítő vagy mókás dashcam-felvételeket. Magyarországról persze nem, mert ahhoz, hogy a hazai autósok videóit láthassuk, kéne a kiforrott jogi környezet (erről és az eszközről bővebben itt).

Nem szokásunk gyűjteményes posztokkal zárni az évet, de kár lenne nem megjáratni az idei dashcam-termést az ünnepi lazulásban. Ez valahol mégiscsak a forgalmi szélsőségek esszenciája, legyen tanulság mindenkinek, hogy ilyenek is történnek néha az utakon. Íme, az év legdurvább fedélzeti kamerás videói:

A guruló sziklás

Mindenképp az év legnagyobb mázlistái közt a helye annak a tajvani autósnak, akit néhány kisebb szikla mentett meg attól, hogy egy nagyobb, ház méretű kilapítson. A Kínához közeli szigetet a Kong-Rey trópusi vihar áztatta meg a felvétel előtti napokban, ennek következménye volt a sziklaomlás. (Kettő másodpercnél érdemes felnézni a hegytetőre.)

Ugye megvannak a régi úszós tollak? Az olajszerű izével töltött tollban esetünkben egy Swift úszkál, a háttérben Esztergom látképével. A nyereményhez egy XXL-es Suzuki póló is jár.

A nyereményért csupán meg kell válaszolni egy kérdést. Talán kevesen tudják, de a Suzuki nemcsak ide hoz például motorokat az autóihoz, de Japánba is exportál magyar termékeket. A kérdés az, hogy pontosan mit, két termék nevét várom. Annyit elárulhatok, hogy e két dolognak semmi köze a járműiparhoz.