Mohó Hiéna 2015: Zabáljátok a Suzukit!
Huszonnegyedikén még a zabolátlan, vad, mohó hiénánk is megenyhül kissé. Persze nyüszít a Mordor stúdióban, ahol a zsákmányát őrzi, de ma elég megetetni, és el is enged egy koncot. A Suzuki-Fiat csomagot, amely egy cukorkakék Vitara-maketten és egy professzionális Fiat-bögrén kívül nem mást, mint egy suzukis sütőforma szettet tartalmaz. Uniszex, motorosok, autósok egyaránt használhatják, de aki a Suzuki csónakmotorjainak elkötelezett rajongója, az is elégedett lesz az embléma formával.
Két nappal ezelőtt, december 22-én volt a Blackbird első felszállásának 51. évfordulója. Ennél jobb alkalom nincs, hogy megjelenjen a harmadik Brian Shul történet. Nem is emlékszem, talán az egyik olvasó kommentelte találóan, hogy az SR-71 olyan volt a hatvanas évek közepén, mintha ma charterjáratot indítanánk a Marsra. Az előző két megjelent történet itt és itt olvasható.
Szerkesztőségünk léghűtéses Volkswagen kancellárja, Göbölyös Zsolt túl van már néhány Bogáron. Először az Oettinger épülését követhettük végig a Belsőségen, de az korántsem az első Bogár volt a Motordoktor garázsában.
Megint lehet távirányítós autót hiénázni, de egy ilyen menő kis dögért nem lesz elég gyurmából Csikóst szobrászkodni, műhelyszemétből motort alkotni.
Az sem hat meg, ha pucéran fényképezkedsz a Hősök terén. De ha ezeket némi drifteléssel ötvözöd, már jó úton haladsz. A lényeg, hogy kanyarodj lapjával!
Karácsonyi Hiéna 2015: Száguldó Cirkusz
Simon István 2000 óta írja a Száguldó Cirkusz könyveket, még a válság sem tudta elsöpörni a sorozatot. Igaz, akadt némi elszámolási vita a korábbi kiadóval, amely az valahogy elfelejtett fizetni, így a Száguldó Cirkusz 2015-2016 könyv magánkiadásban jelent meg, és ami még szokatlanabb: könyvesboltban nem kapható. Manapság ez így megy, és a Totalcar képregényéhez hasonlóan a legfrissebb Száguldó Cirkusz könyv is csak a neten megrendelhető, az ő saját weboldalán. Úgyhogy nem árt kapkodni, hogy megérkezzen a fa alá, kivéve, ha nem te nyered meg azt a példányt, amit a szerző maga nyomott a kezembe.
Az idei Hiéna-adag legirigyeltebb konca idebent a Vespáé. Mert értékre hiába csak a középmezőny teteje a csomag, az a táska benne hibátlan olasz dizájntermék, puha bőre még Pista kemény szívét is megdobogtatta, pedig nála vállaltan nem mérce a hipszterfaktorság. A sapka és a puzzle se rossz köret, nem is adjuk könnyen őket.
Igazán zsíros, sőt - talán a legzsírosabb - idei falat ez az Osram által felajánlott kiegészítő ködlámpa-nappali menetfény-készlet. Nem pite cucc, éppen nem olyan régen árazták le 124 ezerről 72 ezer forintra, ennyi az ára annak, hogy adott típusokba legálisan beépíthető és garanciális, minőségi cucc. Teszteltük magunk is, tessék, itt a cikk, olvassák el, mielőtt úgy döntenek, hogy ez egy remek ajándék lenne így, az év vége felé.
Mivel az előző autómmal elég gyakran kellett látogatnom a szervizt (2 évesen 45 000 km-el vettem, nem lepukkanva), ami nagyon idegesített, elhatároztam, hogy most tutira megyek.
Végül tizenhárom mű érkezett a Toyota Mirai-modellért folyó vetélkedésre, ebből nyolc volt érvényes - ugyanis azon volt igazi olvasói arc. Éppen ezért két szóval méltatnám az érvényteleneket is, mert azok se voltak piskóták. Ami rettentően tetszett, az j030g műve volt, aki egyébként kissé indignálódottan jegyezte meg: nem volt elég idő elkészíteni a pályaművet. Hja, ha valaki nem csak egy képet vág és csattint egyet az exponálógombbal, hanem hosszan melózik, annak tényleg kevés... Viszont érdemes megnézni, mit küldött - csak az egyik táblát rakom ki, a másik előjön, ha kattintotok a galériára:
Már egy ideje itt lapul a fiókban a csodálatos Volvo-pendrive, a Mohó Hiéna úgy döntött, mennie kell. Ennek a pendrive-nak az a különlegessége, hogy pontosan úgy néz ki, mint egy Volvo-slusszkulcs, illetve nem is kulcs, csak slussz-jeladó, aminek csak az ember zsebében kell lennie az indításhoz.
A Mohó Hiéna legnagyobb sajnálatára nem adhat a nyereményhez egy XC60-ast, amit beindíthatnánk vele, de akad itt némi tárhely, ami sosem jön rosszul. Egészen pontosan 4 gigányi. Ha már nyeremény, hozzácsapott a Hiéna egy 2016-os Axiál-naptárat is, Nagyvas rovatunk támogatójától.
Mit kell érte tenni?
December 18. Megbolondul az egész világ, ma van az új Csillagok Háborúja-epizód bemutatója és ezen a jeles napon a Mohó Hiéna is megenyhül, bűzlő pofáját eltátva kiejti sárga fogai közül a zsíros koncot.
Meggyőződésünk, hogy az autóknak pofájuk van, s ez a pofa, ha jól sikerül, önmagában is képest rajongást, illetve utálatot kiváltani az adott típus iránt az emberekből. Tanulmányok sora mutatta ki, hogy az ázsiai emberek agyában egészen más jellemzői raktározódnak el az általuk látott emberek arcának, mint például az európaiakéban - többek között ezért is lehet, hogy némi túlzással előbbiek minden európait, utóbbiak minden ázsiait hajlamosak hasonlónak látni.
Fernando egy zsákmányállat arckifejezésével kószál előttünk a nyirkos, mohás flaszteron, a Wembley stadion tövében. Miért pont én, kérdezi a szemével a világtól, pedig tudja a választ. Nem fogynak az aláírt sapkák, és ahogy a Formula 1 kétszeres világbajnokának statisztikáit látom, elkezdett beszakadni alatta padló, ami nem segít hideg fejjel dönteni, ha két versenyidény közt hülyeségeket kérnek a szponzorok.
Autós ember - jó eséllyel - járt már legalább egyszer az életben a szentélyben, melynek neve: műhely. A műhely a Kába-kő, a Stonehenge, sokszor az utolsó menedék, a kupleráj, ahová az ember örömmel jár szopni, hiszen a végén ott a happy ending.
Bagoly barátom amolyan kalandor. Nem az az Indiana Jones-szerű, de fiatalon becsavarogta Európát, hogy aztán végül Franciaországban kössön ki, ahol még nagyjából csak akasztott ember nem volt. Végül ilyen-olyan kitérők után egy nemesi család birtokán helyezkedett el, mint gondnok. Az egykori családból már csak a ház 96 éves úrnője él a birtokon, ő sem a kastélyban, hanem egy konszolidált kertes házban lakik. Bagoly a kilencvenes évek közepe óta dolgozik neki, és a birtok korlátlan infrastruktúráját arra használja, hogy olyan autókat hordjon össze, amik érdeklik. És ez egy elég széles halmaz.
Amilyen szép, olyan jó is lehetne!
Szerencsére sikerült három hengerrel is hazajönnöm, bár ötszáz km-re voltam. Hibakódok sorozata a gépben, de ne felejtsük el, hogy mechanikai hibát nem tud kimutatni az elektronika.
Azt hitték, hogy azzal a nyamvadt kis hegesztéssel kijavítottam a hibát pár héttel ezelőtt a Foltoson? Butaság. Egy öreg autón a megoldás sosem olyan egyszerű, hogy az ember előveszi a trafót, kicsit szikráztat, aztán már jöhet is a következő ötvenezer kilométer.
Bár a BMW i8 meglepően jól sikerült, de tiszta szívvel azért mégsem neveznénk vágyaink netovábbjának, pedig kellemes meglepetésként ért minket is. Azon túl, hogy magasabb tempónál már érezhetően nincs sok teljesítménytöbblete még a szintetikus, 10-ből 10-szer ugyanúgy generált motorhangja is kiábrándító odabent. Az Active Sound Design nevű rendszer viszont nem csak befelé, hanem kifelé is nyomja a V8-hangot (sportos módban), hogy az utca embere is megkapja a magáét. Mondanunk sem kell, hogy mindezt ugyanúgy: laposan, mindig egyformán, nincs benne az a váltakozó, kiszámíthatatlan durrogás, csattanás és véletlenszerűség, amit egy valódi V8 produkálni képes.
Valahol Budapest külterületén szinte vadonatúj, 0-km-es Roverek sorakoznak egymás mellett, amiket az idők során benőtt az elburjánzott növényzet – kezdi Gazzal benőtt luxusautók Budapesten című posztját a Szellemvárosok blog. A kéthetes írás megmozgatta az értelmetlen pusztulás romantikájára fogékony olvasókat: több mint nyolcvanezren kattintották, ám mielőtt a Google Maps-t bújva ön is végignézi a külváros telepeit a nullkilométeres kocsisort keresve, lelőjük a poént: a budapesti Rover-temető egy ideje már nem létezik.
"...eszi az életemet, mint a rozsda..."
Van olyan ismerősöd akinek nagyon jó nő a felesége? És mindenki őt akarja? Mindenki olyat akar? Aztán amikor szerzel magadnak egy ilyet, a kezdeti katarzis után hamar rájössz, hogy nem hűséges, nem szeret és egyre többe kerülnek a ráncfelvarrások és a plasztikai sebész...
Chiron - a név, amit a következő tíz évben mindig leírnak majd, mint referenciát, ha új játékos érkezik a szupersportautók mezőnyébe. A tíz évig regnáló Veyron után a Bugatti maradt a grand prix-versenyzős tematikánál, de a szürke Pierre Veyron után most egy érdekes fazont szedtek elő a múltból, és keresztelték el róla a csúcsmodellt. Louis Chiront, a poszterre való arcélekkel megáldott zsenit, az úriembert, a két világháború közti évek egyik legnagyobb tehetségét, akinek megosztó elem közel annyi van a múltjában mint siker.
A cikk egyébként itt olvasható. A cikk megjelenése óta élőben is nyaggattam sok okos embert, mi lehet a TEMP gomb valódi célja, de senki nem tudott rájönni. Még olyan megfejtés-kísérlet is volt, hogy csak úgy átmenetileg beledizájnolták, hogy majd lesz egy funkciója, és átmenetileg ráírták, hogy TEMP, mint temporary. Az utóbbi tizenöt év trendje, hogy legyen minél kevesebb gomb a műszerfalon, a Kia pedig az autóipar legátgondoltabb beltereit készíti, ez az átkozott gomb nagyon kilóg a főtervező, Peter Schreyer kifogástalan életművéből.
A fedélzeti kamerám felvételén látszik, ahogy a taxis elstartol, és a forgalomtól elzárt területen, majd a szembejövők sávjában megelőzi az előtte menő Opelt. Ezután a dupla záróvonalat átlépve besorol a furgon mögé, majd meggondolja magát, ezt is megelőzi – eközben összesen háromszor ment ide-oda a dupla záróvonalon. Ezek a momentumok már kevésbé látszanak a felvételen.
Az viszont igen, hogy ezzel a manőversorozattal megérkezett egy betonmixer mögé (és ahogy az összes többi autó is) utána pontosan negyvennel poroszkált végig a Budai Alsó rakparton. Mivel itt nemigen lehet előzni.
Egészen a Halász utcai felhajtóig, ahol nem sikerült a sor végére állnia, hanem bepofátlankodott az elejére a lámpánál. Valójában a felhajtóig a taxi akár tíz másodperc előnyt is összeszedett ahhoz képest, mintha simán besorolt volna elém a sztori legelején - mivel előbb ért a lámpához.
Mi ebből a tanulság? Rögtön van kettő is:
- egyrészt ha parasztkodsz, nem szabad pihenni, hanem tűzön-vízen át le kell nyomni mindenkit, furakodni, előzéskor leszorítani a szembe jövőt, mert minden előnyt elveszíthetsz.
- ha már köcsög vagy, enyhítő körülmény, ha indexelsz, mert mások számára rohadtul nem evidens, hogy ennyire teszel a szabályokra. (a lámpavillogás ne tévesszen meg senkit, a ledes helyzetjelző és féklámpa miatt tűnhet úgy, hogy indexelt, de nyugi: egyszer sem).
Valóban arra szinte zéró az esély, hogy ezekért megbüntessék az embert, de a legjobb az lenne, ha mégsem csinálnál ilyeneket. Hogy miért? Mert ilyet kultúrember nem tesz.
Megjegyzés: a taxi rendszáma, illetve az, hogy melyik cégnek dolgozik és az, hogy pontosan mikor történt az eset; már nincs meg, mert töröltük az eredeti felvételeket a vágás után, ne is keressen minket senki ezekért az adatokért. De ha meglennének, akkor sem adnánk ki, csupán illusztrációs célokat szolgál a videó, nem vagyunk igazságszolgáltató szervezet.
Ahogy azt az imént a srácoknak írtam kedvenc Facebook-csoportomban: imádom a csapatást, remek szórakozás a drift, de valahol a sport nekem inkább ez. Hayden Paddon folyatja az öreg budit, de hogyan!